不够睡+车程1个小时，
来到LCCT几乎是打不起精神，
突然听到有人叫我的名字。
转过头去看，
竟然是聪杰哦。
还没过来LCCT前就有看到他在FB说关于LCCT，
没想到竟然可以遇到他哦。
他超可怜，
在LCCT等了很多小时，
也是在等早上那班机，
我们就聊了很多。
上一次见面是新年时，
边等机时就聊了很多自己的近况，
还有聊聊以前中学的朋友。
真的很不好意思哦，
感觉上我与中学朋友就脱离了，
可能我不善于主动联络朋友吧，
可能我跟大家都没很深厚的感情，
可能我不习惯诉苦，
可能我不习惯谈公事以外的事情。
所以感觉上，跟中学朋友聚在一起时，
我总是感觉少了话题吧，
真的是个人问题啦。
临走前，还拍了张照来留念。^^
聪杰表担心啦，真的很帅啦，
放上来给大家有眼福。XD
一直以来，我不介意我是中间人。
我不介意我必须东奔西跑。
我不介意很多事情我必须亲手处理。
我不介意听大家不同的说法和做法。
我不介意去综合一切，然后到头来反而被人质疑。
我也努力让自己不去质疑自己，
让自己这么做到底为了什么？
还不是只是希望一切顺顺利利地进行，
还不是只是希望对他人可以有像样一点的交代。
但为什么？
老师要问我这样的方式我开心吗？
大家要问我辛苦吗？
这些问题的答案大家都知道，
但我认为值得，所以这些都不是问题。
可是为什么在这时候要变本加厉？
我不是魔术师，
我不能把发生的事情变走，
也不能改变真相。
我不是包装师，
我不会把一粒橙包装成一粒苹果。
我不是瞎掰王，
我不会把眼前的桑说成是槐。
可以不要让我有机会反驳自己吗？
可以不要让我质疑自己为什么要多事多手去管吗？
从火大，到无奈，然后现在则开心，
因为终于想到不用我头痛的方式，
不需要多做，我就做回分内事好了，
把雪球抛回给对的人就好了，
为什么我要自己伤脑筋？
反正滚雪球的是他，又不是我。
就这样决定。
每个人的背后都有一个属于自己的故事
不同人有不同的生活历练
即使是兄弟姐妹，好友知己也不例外
最近有一位朋友说出自己的往事，
很开心的是因为不需要靠其他嘴巴来知道，
很开心是因为他可以亲口告诉我们，
遗憾的是在说着往事时，眼泪是在眼眶中打滚的，
他还放不下，他还未完完全全地能坦然面对。
可能我并不能完全体会他的感受，
但至少我也有类似的童年，
情况虽然与他截然不同，
但仍然有相似之处。
相比之下，可以说是我比他幸福了。
我只是需要在店里帮忙。
当朋友们在想着要去哪里玩，我必须想如何才可以赶完手上的工作。
当朋友的第二个家是CC时，我的却是银行。
当大家在讨论着游戏时，我接触的却是商场术语。
我的情况没那么糟，
身为最小的我，也经常有机会跟姐姐发泄没有童年的我多么凄惨，
我也曾因为这些事情而和父母吵架，
被逼着早熟，真的有那么糟吗？
有好有坏吧。
我依然坚信，有得必有失。
值得庆幸的是，
我曾坚持我要的东西，
父母也容许了我，不管他们是自愿还是无可奈何之下。
值得庆幸的是，
我是男生，
所以很多时候我可以大胆追求吧！
~*时间会慢慢冲淡一切，背后的故事让人人都特别，而不是用来区分人的高与低*~
经过了多番考虑，
终于打算亮出我的休止符，
就让一切在明年休止吧。
再见了辩论！
再见了学会！
感谢这些点点滴滴的经验，
让我一次又一次地更了解自己。
学习是无止境的，
我也还没到巅峰，
但突然觉得好累，
就真的想放下一切，
过一个周围人过着的生活。
~*让全辩12与明年的2个AGM为我忙碌的学院生涯画上美丽的句号吧！*~
黑白之间是什么呢？
毋庸置疑，就是灰。
而灰经常就被诠释为模糊
如果黑白是各执一放，是对立的话，
那灰就会被诠释为中间的模糊地带，
也就是没办法清楚划清界限的地带。
可是真的如此吗？
我的想法是“不是”。
我相信事事都可以被划分得很清楚，
只要你能清楚掌握到当中的重点。
灰也不例外，
颜色分配里就可以清楚告诉你，
不同成分的黑与白，会造就不同深浅的灰，
这告诉了我们灰色并不模糊，
而是可以很实际的区分出来。
做人做事也如此，
人人的性格皆可揣测，
只要清楚了解一个人心里的轻重先后，
就能掌握他的方向行踪，
就能知道足够影响个人决定的线处在何处。
~*如果你觉得有灰色地带，并不是因为他本身就是如此，而是你还未找到能区分他的关键*~
交谈中，
不经意地说“想清楚自己要什么，做决定，然后别后悔”
留言中，
不经意的写“Be clear of what you want, and let others realise what you want too”
这2句，
看似简单小事，
但我才恍然大悟，
原来最近的我心态就是如此。
这2句，
解释到我最近的举动，
最近爱听他人对我的看法，
最近正经话多了，
最近开始掩饰不了我的感觉，
最近开始直接说出我的看法。
我在尝试得到谅解吗？
我在尝试了解自己吗？
我在尝试让别人了解我吗？
我……不……知……道……
我只知道，
一生人中你需要做无数次的抉择，
先清楚了解自己所要的，
再看看抉择各的好坏，
取舍后别后悔，
因为需要了解没有事情是完美的，
有得就会有失，
重点在于开心于你所得到的，别在意你所失去的。
每个人总会有累的时候，
这时候不管多坚强，
也希望可以得到身边人的谅解。
这时候，让大家了解心里的你是很重要的。
你可以不必对全部人畅怀，
也可以不必说出全部事，
至少需要部分人知道你的部分感觉。
~*这世界上最重要的莫过于自己是开心的*~
一个星期的筹备工作，
表面上每天6小时筹备，
实际上可以说是4小时电子/面对面交流，2小时的实际讨论
就这样大家上场了。
不过我是坐在观众席的那一位。^^
一个星期里的2份assignment和2个presentation，
几乎压得我喘不过气，
中间还穿插了2场辩论赛，
还有下个星期的2场辩论赛，
想起来还真的是噩梦。
熬了几天的通宵，
真的超怀念我的床。
我不想在睡地上！
不想趴在桌子睡着！
能躺在床上，不必顾虑闹钟，
真的是这世界最幸福的事了。
谈谈这些事情的表现吧！
Finance assignment
- 没丝毫满足感。可能对这题目没什么兴趣吧，大部分都是CnP，对我来说就是敷衍式的交功课，为了交而交，失败！
OMIS assignment
- 还好的一份东西。没什么特别感觉。可能我不能很确切的明白问题或老师想要的东西，所以也没多大的意见。
English presentation
- 跟去年的英文presentation 比起来，真的是失败。临时准备的稿件和slide，没水准也背不熟。不要怀疑，我绝对是背稿的人。这次presentation真的只是勉强过意的去，很期待老师给的comment，真的很期待。
OMIS presentation
- 如果说英文的准备功夫是5分，那么这个可以说是2分。不管是slide还是稿还是熟悉度，我真的只是敷衍了事而已。因为真的很累了。最令我满意的就是用了最后的2个小时想出来的conclusion，哈哈。Quality education~很好听的概念。
辩论比赛呢？
最后关头才知道一个取消了，一个延迟了。
心中的大石头顿时放下，
不过延迟=下个星期我有3个辩论赛！
可喜的是我不是场场都出赛。 ^^
不知不觉，全辩12即将来临。
还记得2年前的全辩11，我曾是校队一份子。
不管是因为能力不足，
还是因为我加入下乡，
被取消资格我一点也不耿耿于怀。
可能我觉得在辩论队里我没价值，
也没任何能力帮得上忙。
全辩12让我有同样的感觉，相似的无助。
说真的，我很庆幸处于灰色地带的那一阵子，
至少我可以笑着说“他们校队”。
改变成“我们校队”后，
我问过自己无数次，
我有能力撑起这个称呼吗？
我有时间吗？
大家也似乎逃避着，
明年全辩时我是在工作的，
别说weekday比赛我没办法出场，
即使在周末比，筹备工作我也无法出尽全力。
我了解大家也各有各的顾虑，
所以不想施压，
船到桥头自然直，
但愿如此。
~*即使解决了时间问题，我还是有能力上的问题，超无助O.o*~
12月9号就是SiewWah生日啦，他在星期6做了一个BBQ party，
难得有人叫我做生日卡，
这年头生日卡还真少见。。。
不过既然洁都叫我做了，
就意思意思做咯。。。
这意思意思也花了我好几小时。。。
看看成果吧。
话说回来，
星期四在booth准备收档时，找着我书包，
奇怪，明明有带过来的，怎么找不到呢？
结果就把整个booth和dancing room找了一遍，
真的没有。
我还去隔壁orkes的booth转一圈，
还是没有。
算了，想想可能我留在dk里面，
不过已经8点了，dk还没锁吗？
走去才算吧。
半路却被guard A拦住了，
说太夜了，坚持要和我一起，
结果dk真的锁了，
guard A很好人的用walkie talkie叫人来开门，
然后坚持留下来陪我一起等，
还告诉我这是避免我撞到一些看不到的东西。 =.=|||
很健谈的一位guard，我们聊了蛮多。
我也趁机call了dino，我的classmate，确定一下我的bag是否有可能留在dk。
他的答案令我以为我真的留在那边。
等着等着，guard B来了，说technician都去喝茶了，
没办法开门，要等他们回来，
接着guard B就用摩哆载我去real estate department那边等。
第一次坐guard的车，感觉兴奋下，不过也奇怪下。
等了15分钟左右，
终于等到technician了，
就麻烦他过去开门，
结果他叫我跑去，
因为他摩哆会很快。 =.=|||
我都没鸟他，只是很快的步行过去，
结果就真的慢过他。
找完整间dk都没有，
他们还笑着说可能我朋友玩我，拿了我书包。
找不到书包，算了吧，
无奈的走回booth，
和他们收完东西然后去吃晚餐。
书包没重要东西啦，只是超不好意思的，
因为里面有朋友的notes，还有辩论班新班员资料和联络号码。
我的notes还可以复印过。
不过总的来说也是蛮难过的啦。
不见书包的几天后，
本来已经绝望了，
却收到喜讯。
华乐好像有看到，并把他放在SAD那边，
就这样我的书包就失而复得了。
惊动了2位保安，一位technician，真不好意思。
感谢华乐的人有帮我留着并交给SAD，哈哈，
天天吃你们的茶叶蛋果然是对的！
~*有书包背的日子真开心*~
应该是上2个星期，跟classmate去捐血。
一个小时的break，真的不够，结果就skip了一堂lecture。
好久好久没捐了，
上次捐时，体重是5x，现在的我却已经6x了。
还记得以前我捐血超慢的，隔壁床几乎是换了2个人我才输完那包血。
捐完后，唇色应该也是超白，所以总会听到大家关心的问候。
这次捐血，预料之外，竟然好快就输完整包血了，还快过我classmate，哈哈。
才发现，原来设备都不一样了。
有压力管来让血更快输出，
我之所以快过classmate只是因为他的压力管没开到，炸到。
不过感觉上真的和上一次有很多不同啦，
用的针和管，
方法设备等，
都不一样了。
我一时好奇起来，就开开簿子，
上一次捐血竟然是200808xx =.=|||
难怪这么多的不同。
~*肥仔捐血真的好爽哦，没这么痛，捐后好像没感觉，嘴唇也不会苍白，好开心我现在就是那肥仔*~
虽然过了很久，但我几乎可以说是还耿耿于怀这当天我的失败。
除了自己的失败构成了活动的失败以外，
基本上我依然坚定活动其实只是成功办成，但并不是办得很成功。
很多人都告诉我， 因为第一次，所以做得不好是合理的。
当作是学习，以后改进就可以了。
这些我都明白，也认为没问题，
只是我觉得当失败后用第一次来做挡箭牌时，
并不完全解释到自己为何失败。
还是那句话，如果一开始就能规划好，
预测一切可能发生的事情，
足够的时间筹备，
一切应该可以更好。
我并不是一个注重结果多于过程的人，
但就是因为过程一路走过来我都陪着大家，
大家的心态和我的心态都看在眼里时，
我们的态度，真的正确吗？
我知道大家都有付出，
但那些付出并不是尽力，
即使我也是如此。
因为这些的付出和牺牲，我不忍心说难听的。
因为这些的不尽力，让我觉得真的好失败。
我没有在要求100%的结果，
我只希望过程中有100%的努力和心意，
这是奢望吗？这很过分吗？
~*可能打从一开始我就用错方式了，所以我无法原谅自己的过失*~
最近就听见了一个最不愿意面对的问题。
我不想面对，因为我还拿不定主意，
我还在考虑着，还在想我是否适合和应该留下。
第一次的犹豫不决，因为很多时候我都是很肯定我所要的东西，
即使我嘴里告诉你“随便”，这不是犹豫不决的体现，这是2者都可以。
可是回到这个问题上，我的答案不再是“随便”，不是“是”，也不是“不要”。
我考虑了真的好久，说说看我这阵子我在想的东西。
人家说，一个人之所以会尽力做某件事情时，是因为2方面。
1）他本身在那件事情里的存在价值
2）在做那件事情时所可以学到的东西
把这2样套在我的问题上时，
1）我知道我的存在价值，但即使没有了我，大家怎么确定不会有另一个人会做得比我好呢？
2）学东西。。。基本生我的观念上是做什么都可以学到东西。只是可能大家都会衡量的是学到的重要性，学到多不多，学到的适合不适合自己而已。
就这样想着想着，我就回到原点了。
我就开始想想，我决定不留下来的原因是什么呢？
本来那画面没有这么清晰，但这阵子看过了很多人和事之后，
开始明白原来是环境问题。
当别人能办到我所要的环境时，我不是要求过高。
而基本上，我觉得那是正确的环境。
我也自认我并没能力把现在的环境改成我想要的环境。
可能我善于妥协，配合着大家，
但我害怕接下来的日子，我会不会有爆发的一天？
会不会有不想配合大家的一天？
我真的不知道。。。。
关系越来越好，就会开始肆无忌惮，
开始不会婉转的说出自己的想法，
结果最后轻则造成冲突，重则一发不可收拾。
我觉得我跟有些人的关系就慢慢到达这样的地步了。
是好事还是坏事？
我开始无法明确的划分。
不过我肯定的是，
我不喜欢冲突，
我只想看见那种和谐画面，
我只想天真无知的大笑，
即使被人称为幼稚甚至是大小孩。
小孩的世界不好吗？
那没冲突的世界，只有笑声的世界，
在我脑海里永远都是最美的画面。
~*面对冲突，我很快就会逃开，也尽量不闻不问*~
谈了应该有一个多小时，最后的一句话印象深刻的就是“开心就好”
并不陌生的4个字，基本上可以说是我的座右铭了。
可能算难得吧，我主动开口跟人谈心事，
其实我也不知道算心事吗？哈哈。
就只是谈谈我的看法，个性，然后问看他的意见。
不过其实一句“开心就好”其实没改变到什么，
所以我总觉得这种聊天其实并没什么作用，
就是让你有机会说出自己的感受吧。
已造成的伤害不会因此不见，
个人坚持的东西也不会轻易改变。
可能是身份上的关系，所以我几乎都没听到任何难听的东西，
不过其实我开口问主要的目的是想知道别人的看法，
所以换个方式说，其实我算达到了，
即使我拿到的答案可能是客套式的答案。
~*改变自己的永远会是自己，因为别人是主宰不到你的人生的*~
相信很多拉曼生都知道TARC很有系统，
尤其是有在拉曼办过活动。
通常我听到的都会说tarc系统有多不好有多不好，
但我就没这样觉得，
基本上应该说其实我还蛮佩服tarc的系统。
先不谈那系统本身是否完美，工作人员的执行能力等。
要创造系统并不难，但难在维持。
可能大家问我那tarc系统带来了什么好处，
可能我并不能很实际的告诉你，
但普遍上来说我觉得系统是一个能让我安心，
让我知道其实那件事情是有规划的，是有组织性的在进行着。
我佩服tarc的系统，
我喜欢那系统化，
可能并不是因为它曾带给我什么方便，
而是我从来没成功的维持过一个我想要的系统，
所以可能佩服它能维持到吧。
~*它的存在可能带来了很多不便，但这些不便却教会我应该提早规划*~
前阵子和一位好久没见的朋友的一通电话里，他问了我这句。
是的，我还是没变，
还是喜欢东参一点，西也参一点，我似乎学不会如何专一做一件事情。
他的这个问题，让我开始回想，
也开始发现，我真的累了。
可能开始麻木了吧，
所以也不再留意这些，
很多不经意的问题对我而言不是问题，是一种惯例。
所以很多问题的存在我也都欣然接受了。
比如说，
看到每个人都在捍卫自己自身利益，而忽略了对他人所造成的麻烦时。
比如说，
看到不是人人都在认真办事，而只是露面来敷衍大家。
比如说，
看到有人用错方式来达到自己的目的。
比如说，
看到有人在不了解情况之下还依然莽撞行事。
真的太多太多了，我都已经习惯了，也不曾是问题，
因为我解决不到，我也没资格说他们是错的。
很想很想帮忙，
但有时我觉得我的介入，反而导致情况更槽，
也害怕我其实才是不在状况内的人，害怕搞砸整件事。
~*真的累了，好想静悄悄的就这样回到那些无厘头，嘻嘻哈哈，瞎搞瞎聊的日子。*~
我虚伪吗？
我开始分不清楚了。
在人前那开心无忧无虑的笑容，
是象征着我的虚伪？
还是一种礼貌的代表呢？
说说华文学会晚宴那天吧
大家都会问我如何，
大家都说我很紧张，
而我永远都是笑着说“没事”
其实我那天并不是紧张啦，
是有点不开心，
就觉得做的不好，
不想稍后再有任何不足之处。
可是当我充当waitress上水给客人时，
自动的都会挂着笑容，
有礼的问他们。
那挤出来的笑容，
是人对人基本的尊重和礼貌？
是虚伪？
还是专业的waitress呢？
我似乎区分不到了。
可能只能说，
我习惯不把感受表露在脸上吧。
我习惯靠自己来解决问题。
我习惯自己开导自己。
我习惯不依赖别人。
回想起，我好像也不曾和父母撒娇谈心，
通常都聊聊身边趣事。
我可能似乎跟任何人都合得来，
不管是静静的坐在角落，
还是玩到很颠。
不过很难看到我跟别人谈心，
所以大家都可以是我朋友，
只是我们并没有深交。
~*我不是自恃过高，我不是万能，我只是觉得谈心解决不到问题，埋怨也不是实际办法。*~
一个星期里面2位朋友生日
吃了好多蛋糕 @.@
等着肥死了!
Season 生日就在GK的house cafe庆祝
Vincent的就去了BTS唱K，看戏，瞎逛
好的我要～～
坏的我更加要～～
坏到连我自己也没发现的更要～～
任何大家想写的都可以写～
不想用真名来告诉我？
没问题，我的留言是可以匿名留言的～
我在乎的不是谁的看法，也不是针对谁～
只想知道大家眼里的我是个怎样的人～
谢谢大家～
~*无需跟我客气，想狠狠踩就踩吧！我等你！*~
是啦，我知道我胖了啦！
不需要害怕告诉我，
因为增肥是我几个月前的目标。
不过话说回来，再胖下去的话，
我的衣橱里的衣服可以丢完了。
不过今天我想在这里说的不是体型，
而是看不到摸不到嗅不到的东西。
发现最近的我爱投诉了
发现最近的我似乎失败的掩饰自己
发现最近的我话多了
这些并不是坏事，
但在我身上的话就是坏事。
~*我不喜欢这样的自己，我要恢复以前的我*~
空闲的上着网
还有时间写部落格
我其实是在等着册子复印完毕
今晚应该是不用睡觉了
又是不能睡觉的一晚 @.@
让我想起下乡时熬夜不睡的日子
庆幸的是没有任何讲座会，
不然我铁定睡着
今天我初次觉得老师似乎看透了我
他字眼里的“一个人”，“打杂”似乎形容对了
也猜对了我心中的计划
不过他应该猜不到
虽然他叫我别这样
我还是死心眼的不听他的话。
我并不是故意的，
只是当老板说需要2-3天才可以做好时
而我必须明天就赶好
不想为难他，于是这520份册子我自己钉吧
【“应该”，“好像”这种字眼】
有就有，没有就没有，这摆明是敷衍式回复。
不说也罢！
【我不知道，因为这不是我责任的范围】
听起来蛮有道理的。
不过有时候我觉得多一份警惕，多一份细心不是坏事
曾经有件事就让我很感动
就poslaju有东西给我，
然后由于我不在家，所以没签收到，
他们就一通电话叫我自己去pick，
我当时就无奈，加上那officer电话里不友善及cut我电话，
我就有点不爽，就email投诉他们，
告诉他们delivery是应该要有second attempt，third attempt的，
怎么可以一次就叫我去拿。
他们效率也不错啦其实，我那种语气的email他们也可以容忍，哈哈
第二天中午这样就有reply了，
经过几天的谈判后，还是找不到适合的日期，
因为我天天上课，配合不到他们的时间。
最后就突然有officer打电话给我，
说晚上送给我，而且他语气超好的。
就这样我的问题解决了，超感谢他。
可能他这样做是超出他所需要的范围，
但他这一举动却方便了很多人。
【我好忙啊，一直赶这个赶那个】
会赶的原因只有2个，
一就是不妥善的安排时间，导致最后忙到死。
二就是工作上用的不是最简单直接的方法。兜圈子式工作只会加重负担。
我明白大家都不是圣人，我也有这样的问题，
但当这种事情会发生是因个人自己的疏忽时，
可以不要把忙挂在嘴边来抱怨吗？
听到这种话时，我会只想说“活该”
我也对自己说过。
【有头无尾地处理事情】
做事情可以不要虎头蛇尾吗？
可能真的累了，不过可以请大家坚持到底吗？
如果真的不能，至少也该委托别人吧？
简单来说，就是该策划好点。。。。。
~*此文章并非针对任何人而写，因为以上所写的我都有犯，所以是希望可以警惕自己*~
看着不完整的档案
想起他对我的期望
糟蹋了大家的信任
我真的有责任心吗？
我觉得我并没有
如果你觉得我有责任感，
告诉你那都是假象。
如果我有责任感，
铃声应该能把我的责任感唤起，
让我不会睡过头。
如果我有责任感，
我就不会把事情都堆积如山后，
才一一慢慢的解决。
如果我有责任感，
我应该是积极的帮忙，
而不是在旁忽冷忽热的。
我该怎么做才可以增加我的责任感啊？
即使曾是下乡的一分子，
我依然觉得我性格依旧。
烦！
一个星期的筹备
两个小时的比赛
终于在前两天结束了。
好想说，
就让这个比赛成为我最后一个辩论比赛吧。
一次又一次的比赛，
只让我更深信，
我真的不适合辩论。
或则说，我无法辩论得很好很出色。
可能在辩论圈里我并没有代表作
但辩论让我学习了很多
不管是辩论
还是presentation
我很羡慕那些站在人前可以说得很潇洒的人
表现稳重而且听了让人安心
而我却总是那么的词不达意
不管做了多少的准备功夫
~*我不畏惧站在人前，我只是不喜欢做不好的感觉*~
今天真的是早出晚归
早上上课后
就讨论辩论
然后跟老师开会
然后再跟筹委开会
然后晚餐+喝茶
回来都要到10点晚上了
冲凉上上网下，就继续修改proposal然后还要编排工作时间表
就这样不知不觉做到12点了。。。。
email去了。。。
希望不会再有很大的错误，
那种表情真的让我很有罪恶感和惭愧
第一次发现原来我的文件有好多好多不足的地方
以前还天真的以为自己做的蛮不错
碧芬，对不起啦，没赶到你要的稿件。。。现在真的好累
明天9点课。。。
我放弃了啦。。。原谅我
最多明天的break我尽量整理我的稿件
明天又再是早出晚归的一天
大家，安安！
~*希望船到桥头自然直*~
先声明，
我并不是讨厌保险或传销哦，
我只是不喜欢看到一些滥用聪明的人来销售这些东西。
我觉得大家都应该要有这样的认知，
先充分了解任何一样计划里的细节，
才把钱丢进去投资。
一般上那些“聪明人”的传销推销方式
- 这样好的计划，你怕没人要吗？而且你找到几个人后你就翻本了
要赚钱也要赚得心安理得啊。翻本了，友谊却没了，你想要吗？看看计划本身，钱投资进去，现在获得的是什么？如果拿到的东西是需要一段时间才可以拿到的，那你就要考虑从公司角度，公司能走到那么远吗？
- 你不需要了解公司怎样赚钱，重点是你赚到钱。
听到这句话每次我都想大笑，公司赚不到钱，他分什么给我们？分空气啊？还是分债？天大的笑话。他敢大声说这句话表示他赚了很多，但这不意味你也可以赚很多。他赚来的钱都是那些天真以为可以赚大钱的人给他的。
基本上我都觉得，那些不靠product的公司都走不远的。那些靠人进来才赚到钱的，问问自己，高高在上的当然赚到笑，下面迟进的应该哭到瞎。有产品的公司才是长远之计，看看amway，cosway那些就知道了。
谈到保险，尤其是那些储蓄计划或投资计划，一般上请留意
- compound interest p.a. (就是那些像定期存款的，利息还会给利息那种。他们通常都说什么100% interest， 还是 20% interest，请小心留意和计算，通常他们说的这些都不是compound interest p.a., 只是一个技巧来吸引人）
- 看看interest计算法是based on sum insured 还是你总付的钱。通常你付的钱都是少过sum insured的。
- 不要被他们的例子吸引去。如果他们有table显示投资后你会拿到多少，问问看他们这是guarantee吗？确保这guarantee都有黑白写清楚的。通常illustration下面会有小小的一行字来保障他们，不是保障买家。
我不反对买保险或储蓄计划，但我希望的是你买的时候是清楚自己买什么的，这样日后才不会出现矛盾如以前agent没告诉我这些，那时候agent都不知道跑去哪里了。我通常都会拿仔细的资料和数目，然后进行分析，用compound interest来做准。
~*希望这些对你们有帮助，不要做个傻羔羊*~
成绩终于出炉了
好开心我是AMA 一份子，
因为check成绩好快好方便，
因为server不会jam啦。哈哈
ABFA4134 FINANCIAL ACCOUNTING A
ABFT4074 BUSINESS TAXATION A-
ABMC4104 DECISION MANAGEMENT A-
这个成绩对我来说过得去啦，我从来不会对自己有完美要求。
伤心的只是FA竟然好过DM。
感觉上来说，既然我是AMA学生，DM科目应该要是最好的。
可能我真的选错了吧。
回到去，发现我跟资优生相处真的蛮有问题。
就比如说我不明白为什么成绩会是一个秘密呢？
知道了别人的成绩，或让别人知道自己的成绩，
自己都不会少一块肉啦，没什么大碍啊。
虽然我不属于会向全世界宣布我成绩的人，
但有人问起我都是会回答的。
还有就是为什么读书与成绩就大过天？
对我来说，成绩这些只是一个入门票，
决定你未来的是你的思维，处事方式，还有机缘啦。
当然成绩也要至少及格或过得去啦，
他是重要，但在我的标准里不会是最重要的一环。
牢骚完毕。
~*跟资优生都相处不来，怪不得我不能成为资优生啦 :P *~
可能真的好久好久没辩论了，
这几天的筹备突然感觉好吃力，好无助啊。
可能是因为不一样方式的筹备，
可能是队友里感觉上我就永远是那个落后的人，
可能我再也不爱辩论了。
不过想起了某人曾对我说的，
答应了人家就要去做，
站上了舞台就要尽全力，
要对自己有信心，因为你一定有一定的能耐才让别人选你。
这几句话，我真的可以反很多，
可是我还是努力说服着自己。
谈起辩论，
才发现原来我真的不会写稿。
我可能就是那么的词不达意。
一向对时事不敏感的我，现在要追起来都感觉好困难。
每天要做好多这类型的功课，却不见得会记得。
可能时事就是跟我那么的无缘。。。。
我辩论有那么难以置信吗？
这句话芳盈说的。
要我辩论并不难啦，
要我辩论得出色才是难事。
~*继续找我的辩论论点例子去呗*~
当有人能用钢琴弹奏出一首好曲时，真的好羡慕。
当无意间发现钢琴出现在我眼前时，有股莫名的开心。
我会弹，但我弹得并不好。
有人说，弹琴是花钱得来的才华，但我并不认同。
弹琴要弹得好，其实是需要天分的。
而我就是那位没天分的人。
我曾遇过，没受过正统钢琴课的人，但弹得却比我流利，学得也比我快。
现在，残留在我脑海里的，只剩下寥寥无几的几首曲子，而且还是不完整的。
我很珍惜着这几首我能弹奏的曲子，因为对我而言，学一首新曲子真的超困难的。
所以回到家有空就弹一弹，以免我会忘了他们。
~*能弹好一首曲子真的好有满足感，而我还在享受着那种满足感。*~
前天去了one utama的sushi king，
拿不定主意要吃什么的时候，
看到了桌子上的这个The Big Bowl Challenge宣传单。
翻看我所有看过的部落格，
这部落格应该是我花最多时间的来看。
喜欢他那犀利的言词，
坦率的写法，
还有他的心思。
可能里面的见解并不完全准确，
但真的有看点和爆点。
先声明，我是抱着看笑话的心态来看这个部落格，
所谓的笑话不是说他出丑或是愚蠢见解，
纯属他那种跩的写法，犀利的言词让整片文章蛮吸引人。
如果自己很偏激，奉劝还是别看了，
以免不小心看到他骂你偶像时，
你就多了一个地方来吵架。
不过相信我，即使你想跟他吵，他也不会鸟你太多。
所以偏激的读者们还是别浪费时间了。
点击以下
http://hada.pixnet.net/blog
你们的期许，
你们认为我能驾驭，
你们对我有要求，
我知道这些都是为我好，
我也希望我能，
但我并非大家想象中的那么能，
我好想自私的任性一次，
好想无止境的逃避，
但理智却唤醒了我，
而现在的我垂死在边缘中，
犹豫不决着。。。
昨天考完的tax paper，
是我考了2年试最有满足感的。
这满足感是因为我竟然在没calculator的情况下还来得及做完。
没错，就是没calculator。
在这70% computation 30% theory的科目里没calculator几乎是死刑了。
满满又潦草的字体在我考卷上，真的很有满足感，
以前我的考卷的白白净净的。
虽然我肯定这科不会考到很好，
但我真的超满足，
因为之前的2张都不够时间做完，
这张却可以在没calculator之下还可以做得完。
也感谢没calculator一直鞭策着我，
另我考试时一刻都不敢松懈，
因为我知道没有了计算机就等于我需要比别人快一倍，
方能回答完全部问题。
final忘记带计算机还真是第一次，
我以前都只试过coursework时忘记带，
只好硬着头皮做，要怪也只能怪自己这个大头虾。
不管如何，只希望成绩不会太烂。 O.o
~*看来必须改掉这个大头虾的坏习惯*~
http://willyoumarryme2010.blogspot.com/
他打算向女朋友求婚，从一段新闻中得到灵感，
那就是筹集一百万的祝福，让他们的婚姻能够得到全世界的祝福，
所以希望能够在2010年1月27日前，筹集一百万个祝福。
让我们一起来献上我们的祝福吧。
~*小小的祝福，无限的心意*~
我从来没去找过任何偶像明星歌星的部落格，
因为我的想法就是那些都并不会给我事实的全部。
可能我心里都有这一种不信任的幼苗，
还记得我老师曾经告诉我百万富翁如何白手起家的故事，
而我只是冷言冷语地问他：“你这么知道这些成功故事背后没有阴险黑暗的故事？”
阳光是光明的象征，但也因为有阳光，所以才会有黑暗的影子。
这是《痞子英雄》这部剧想带出来的性息，
而我觉得真的很靠近我的想法，
科学家为了研究，沾满鲜血的手，残忍的实验难道不黑暗吗？
古时的皇帝为了扩充土地，引起的战争，
成功了固然是英雄，但也是站在堆积着白骨上的英雄。
所以表面上看来很光明，但我相信只要细看，任何人都会有他黑暗的一面。
回到部落格，无意间google到一位新崛起的明星的部落格。
看着看着，他的部落格给人的感觉是好谦虚，也接受大家的意见，也透露很多心事。
突然就好奇起来，是他的部落格而已还是其他艺人的都会类似呢？
他的部落格中有一篇文章有提到
“自信与自大，谦虚与虚伪都只是一线之差”
这一句真的让我印象深刻，尤其是在他部落格里看到。
这一句也不禁让我问问自己，
他部落格的文章是真实的他，还是刻意设计出来的拉票工具呢？
可能我永远都不会知晓，
可能唯有他身边的人才会了解真正的他。
想这这些，我突然有了一种冲动，
以后我长大了，有足够能力时可能可以开间经纪公司，还是入股等
有机会接触这些艺人，看看不同艺人真实的个性，
想必应该蛮精彩好玩的，哈哈
不过换个角度想，可能当我是老板的时候，
更没机会看真实的他们了。。。
人生真的是好矛盾，好难啊！
~*不过如果真相是黑暗的话，我希望我永远都彻底的不知道，至少在谎言中的我还是快乐的*~
久违的超级星光大道，
其实是我自己的缘故，
好久好久都没看没追了，
只是看了第一届，就林宥嘉那届，
之后就也没在看。
最近因为无意间看了一集的pk赛，
让我有了想继续看的冲动。
觉得里面的讲评有些 真的很现实实用，
所谓的现实实用是指任何人都用得到，
而不是只局限在歌手还是艺人还是演艺圈里面。
（林育泽被淘汰那集）
不是全场最低分的，
却坐在失败区面临被淘汰的危机。
虽然被评审认为进步幅度很大，
但最后也惨遭淘汰，
因为比赛规则的需要。
这世界上，我觉得真的很多因素决定了一个人的人生。
先天决定了你一开始你有多少本钱，也间接决定一个人的未来，
努力让突破现有的极限，
毅力让你持续的坚持信念，达到别人预想不到的事情，
而运气可以让你事半功倍，也可以让你全军覆没。
即使多么不愿承认，这难道不就是逃不出人生规则吗？
（积分赛第一场）
新鲜与惊喜会间接影响着结果
不难发现，当比赛中出现惊喜或任何没预计的表现时，
无形中就加了很多分，
而这些是可以在几位pk选手上看到的，
但新鲜的感觉总是会随着时光一点一点的消失，
所以比赛中如何持续制造惊喜也是一门不可轻视的学问。
（积分赛第一场）
我们喜欢把事情电脑化，
因为电脑可以很完整，完美的办事情，
电脑可以把瑕疵发生的机率减到最低，
可是我们人类宝贵之处难道不是情感吗？
我们除了理性的一面，更有感性的一面。
在倪安东走音那一边，
可以诠释为情感浓厚而感动人心的不完整，
也可以诠释为美中不足，破坏整体的完美，
是加分还是扣分的走音，
我想是一个永远争论不休的话题。
~*当我们在追求着完美时，是不是也该停下脚步，想想其实就是这些点点滴滴的不完美让我们有了人情味。*~
在TARC已经是第三年了，这一次的考试心情却和以往不一样。
不知道为什么，就真的提不起决心来读书
最担心TAX，所以回家带了TAX的课本，一个星期的时间却没碰到。
临考试的前2天，才开始整理notes，最后却变成看戏为主，整理notes其次
打算熬夜背书，却不停抽时间休息提神，看超级星光大道听歌
可能人越老越懒吧？
还是科目少的关系？
还是没有了奖学金的关系？所以我不必再恐惧肥佬？
还是诱惑变多了？
或者是我定力变弱了？
haiz，我真是无药可就。
23/8/09
这世界怎么会有这样脑残的人？损人不利己的事都要做？给TNB多赚电费你有佣金收啊？期待你搬走的时刻。
25/8/09
不熟悉的身影，捧着温暖的药，顿时暖化了我的心
28/8/09
我不介意牺牲，我不介意付出，但我介意是否值得这样
31/8/09
一个人生命的价值，不在于钱财权利，而在于他的灵魂和志气
9/9/09
睡觉真的是世间上最幸福的事
14/9/09
yippie! 2天后就考完试，颓废的日子，欢迎你再度回来！
14/10/09
被遗忘的语录，真对不起。今天觉得他的忧虑正是我的忧虑，分别在于他积极及有责任的推动着，而我却如半泄气状态。我会尽力让自己充气，希望可以冲刺到成功终点。
19/10/09
很累，应该去睡，却不想睡。。。。。。。。
担心tarc系统会算错的你cgpa？
成绩出了，但却想在成绩单出之前知道自己的cgpa？
想知道自己应该aim什么grade才可以达到自己要求的cgpa？
希望这可以帮到你们吧。。。。
这个应该可以算是最完美的版本了，已经改版几次了。。。
有任何问题可以在这里问我。里面有说明哦。
1.3版本增加了额外功能
可以计算coursework分数在你final exam占了多少，
然后你需要在final exam拿多少分才可以aim到你要的grade
07版本office
最近天气反复，我的身体也很反复。
莫名其妙的发冷，
莫名其妙的发烧，
莫名其妙的腿软，
莫名其妙的头痛，
莫名其妙的咳嗽，
迟点会不会莫名其妙地被证实我是H1N1带菌者？
随便啦，大不了就是死嘛。。。
上个星期就无端端病了一场，
当我正想去看医生检查时，
发现好多了，
就这样没看到医生。
前几天开完会后，
竟然无端端下起大雨，
我已经等到雨变小了才走回家，
不过第2天就开始有生病的症状，
不过其实我也不肯定是不是淋雨的缘故。
就这样，
生病期间，
吃的都是粥，清汤，面包。。。
喝的都是百号，白开水。。。
痊愈后我要大开杀戒，吃个不停
一定要！
~*火锅，自助餐，等我哦！*~
大家知道当一名马来西亚的部长，人民每个月付给他们多少的薪酬吗？
大家自己看看吧。
一名马来西亚正部长薪水（每个月！）
1。基本薪酬： RM 18000
2。娱乐津贴： RM 10500
3。房屋津贴： RM10800
4。人民代表津贴： RM10650
5。停车费津贴： RM 5700
大概总共每月RM55650 马币，不管他是有做工还是生病。
其它的便利包括:
１。1年1次的国外旅行游玩，可以申请最多 RM50000 的津贴
就算没旅行，也是可以照领。
２。免费使用电费。
３。免费使用水费。
４。免费使用电话费。
５。装修／维修每年可以领最多 ＲＭ４００００津贴。
６。１架马赛地汽车 Ｓ３２０，配有手机，１名驾驶员，免费汽油。
７。红／白事，捐款等都可以报公账。
８。开斋节举办开放日，一切开销最多可以报销 ＲＭ ４０００００。
９。除了以上所列，每个部长还可以另外报销公账多达 ＲＭ４５０００。
以上资料来源来自：
http://www.harakahdaily.net/bm/index.php?option=com_content&task=view&id=15076&Itemid=50
~*所以书不用读这么多，最重要是投胎记得游去对的家户，在对的时机，这些都是你的了*~
好啦，被人点到说我没正视过我辩论生涯。
在这里澄清一下，我真的有想过的好不好？
加上钶媃那天很认真的问我，
可能很少被人这样当面问我的感受如何，
所以有点不知所措和傻眼，
不过我那天讲的都是真的啦。
辩论，
原本和我是两条平行线，
在中五时有了交叉，
就这样一路走到今天。
我不曾觉得自己厉害，
而一直牵着我走到今天的只是兴趣。
喜欢上辩论时的感觉，
喜欢聆听对方说些什么然后尽量反驳。
不过到了今天，
我觉得很多事情最关键的是适合与否，
当然辩论也不例外。
辩论，真的适合我吗？
我清楚知道自己时事敏感度低，知识层面也很浅，
我能办到的只是逻辑与理论上的分析及反驳，
但没了实际例子的支持，我什么都不是了。
我并不能靠自己整理出滔滔不绝的呈词，
很多时候我都只能做到听别人怎么说，然后反驳他的点。
可能不善于表达吧，所以我从小都常说我永远不能成为一个好老师，
因为我不会教人。
可能你们会说，这些弱点知道了就要改啊，
只要努力就可以进步了。
可是说真的，那些时事新闻，就算我读了，也牢记不到，
那些名字事件很快就从我脑海里消失。
老实说，半年前其实我已经决定退出辩论班还有华文学会，
那个时候我其实几乎可以肯定谁拉曼未来校队的人选，
所以我真的没有为这些感到悲伤或愤怒，
而且我也找不到该愤怒的理由。
意外的是，到了今天，我还是在华文学会，还是在辩论班里面，
职位的关系吧我可以说，
人在江湖身不由己啊，
不管如何，答应了就要继续，
明年吧我应该才可以庆祝，
向我的责任说再见。
~*我称不上合格的辩论员，充其量我能亏人，或作弄朋友而已*~
看似微不足道的一秒钟
却能深深影响着每个人
情侣之间
一秒钟后的答复
就表示了犹豫与不信任
悲剧的发生
往往都可能在任何一秒发生
而留给我们的只剩下“如果”
一生人的放不下
可以在一秒钟看开
一秒钟的看破红尘
理论上似乎好简单
但实际上却好难
~*而人生就是由那无数的一秒钟连接而成，所以请不要无视你生命的每一秒*~
相信每个人都有让他们引以为荣的东西。
可以是幸福的家庭
可以是某种才华
可以是男/女朋友
可以是工作
可以是金钱
而让我最引以为荣的是什么呢？
是我的平常心
别惊讶的看着我
别质疑这看似可有可无的平常心
我敢说平常心是很难找到的
至少我身边我不超过5个人能真正用平常心来对待事情
不知道哪来的平常心
不知道被谁影响
这个价值观就这样伴我左右了好多年
小时候当我埋怨
为什么别人可以轻松玩的时候，
我肩上却必须背着工作的包袱？
为什么别人的童年生活是在无数的玩乐中心度过，
而我的童年却在办公室里面度过？
平常心却让我知道，我只是提早过这种生活，也因为如此我的思想也跟他们不同
当我比赛输的时候
平常心告诉了我
比赛贵于精神，
重要的是有学习到，
输了不代表输了全部，
因为我赢了经验，我也从中成长
当我无法入围时，
平常心告诉我，
入围就很值得开心吗？
入围也需要付出的代价，
沉重的枷锁
更多的责任，
而不入围让我有更多私人时间。
当我被别人骗了，不管是钱还是感情，
平常心让我知道他们这种性格是走不到哪里，
当作我给学费学习如何带眼识人
以后我一定会拿回我所被骗走的东西。
可能平常心对大家来说只是一个自欺欺人的说法，
但仔细想想，难道平常心不好吗？
因为有了平常心，
在我身上很难看到心情上很大的起伏
在我身上很难看到无数的烦恼
在我身上很难看到悲伤。
别问我是否会失望，悲伤，怨恨
因为这都是人人都会有的情感。
我也想第一名，我也想永远做赢家，
但当失败时，该怎样呢？
平常心会帮我化解，我可以自我治疗
我不会让自己沉陷太久
我找到了那个平衡点，
让我坚信凡是都有好坏，都有2个体面。
你们呢？
最让你们引以为荣的又是什么呢？
~*也可能因为平常心，我失去了动力，失去了斗志，而只在原点徘徊*~
外表亮丽抢眼的人通常都有优势，就是很容易引起大家的注目。当我说外表抢眼时，请不要狭窄的以为我指的只是长相而已，我其实涵盖了外貌，言语及整体给人的感觉。
最近不知不觉中，开始不敢恭维这一群人，因为经验告诉我，这一群人普遍上都是说一套做一套的人。怎么说呢？就好像和他们交谈时，感受到他们的友善，热忱，责任感，觉得他们将会是很棒的人才时，但当真正合作时，这一切期望都破灭了。除了亲身经历，有些也是从别人口中得知，回想起以前多么期望有机会和他们相处，看来现在应该庆幸没这个机会。
开会时怎么还不来？
来了也只贡献黑脸
或是诸多挑剔，却不看看自己
只会自扫门前雪，哪管他人瓦上霜
简单的一句“不关我事”就是他们的答案
自豪的比较筹备时间的长短
却没认真的比较自己与别人的付出
若无其事的批评别人的过失，
却不回头看看自己对别人所造成的伤害
~*当你们看到这一群人时，请不要先妄下定论，合作过了才知道*~
今天早上的DM presentation终于结束了，希望还做得不错吧。
不过突然发现，我严重退步了。
表达能力好像越来越差了
咬字不清，而且还莫名紧张叻
声音大声不起，自信心也相对减低了
以前也会紧张，不过觉得程度应该没这样多
惨了，我在搞什么啊
我真的该想想如何稳重的站在前面发表
准确的发音
自信心
肢体语言
还有很多很多
还好我不是老师，如果我做老师的话，我的学生可惨了
所以其实我真的觉得做老师真的很辛苦
所以就算有lecturer教书闷到发慌
我也不会complain啦
因为我相信如果换角色的话，
我也一定是那个令人闷到发慌的lecturer
话说回来
虽然我dm答案只有一张，不过其实我是印了3次
=.=|||
因为临时发现错误，赶快改答案，
幸好我用电脑打，不然一定改死我。。。
print了第二次
我才开始写在slide
写到一半，才发现原来我还没有完全改掉错的答案
炸到，结果又print了第三次
不过我是活该的，谁叫我这样大头虾
现在就有一堆废纸来做草纸了
XD
~*我是时候反省我的表达能力了，还有台上功力*~
不经意的告诉他我的近况，得到的回复却是
“白痴！你可以不要再做多余的事吗？
你的付出，在他们眼里，什么都不是”
那一杀那，时间仿佛停止了
我并没怪他，我只怪自己
可能我就是改不到
即使我很努力克制自己
他一直都很强调
对于他们，我只是一个多余的人
一个当他们需要我时才会想起的人
一个帮他们凑人数的人
一个帮他们做杂工的人
一个很好利用的人
我应该庆幸我还有利用价值？
还是应该为这阿四感到悲哀？
我永远都忘不了他走前所说的
“别谈在他们身上所浪费的时间，金钱
我只是担心到最后受伤的是你的心”
~*我受伤了吗？我应该继续吗？我以后依然可以自治吗？我也不知道*~
渐渐发现，我再也容忍不到最后一分钟才来办事，才想起该办什么的人。
这难道不是在为别人和自己制造麻烦吗？
好啦，如果我当面投诉，我觉得我得到的答案会是
“你不会反应快一点啊？难道你没效率吗？”
“拜托，其他人还不是那样？”
“这样的要求应该不难啊，他们应该很容易办到”
“什么麻烦他们啦，这是他们份内工好不好”
我想说的是，
如果你有效率，你不会现在才想到。
如果你只会人云亦云，我看不出你与其他人有什么不同
如果真的这样简单，为什么你不会早点想到呢
你的份内工还不是策划妥当吗
我只是不明白，
为什么说出口前，不想想后果？不想想自己该准备什么？不想想期限？
临场表现嘛
反应快嘛
即席感觉嘛
突然飘来的想法嘛
好啦，你们大家都厉害完，可以讲到天花乱坠
而我就是那个食古不化，那个最不会变通的人咯。
~*在要求对自己方便时，可以不要牺牲掉其他人的方便吗？*~
看看自己身边的人，大家其实是为了自己而活？还是为了他人而活？
常听到的一句话“没有人能独自活在孤岛上，所以我们是依靠着彼此的”
我绝对赞同，但这并不代表我们需要活在别人影子下，别人的眼光下。
当一个人做了一件事情后，就渴望着别人知道或回报。
我只可以说这个人真悲哀，
因为他的价值是建立在别人之上的，
没了别人，他就没了价值。
这种为别人而活的思想是现今社会套进我们的脑海里的，
也是教育制度造成的。
为什么这样说呢？问问四周围的人，大家是为了什么读书？
不难发现，大家都为了考试而读书。
我不会说这是一个错误的观念，但也不见得完全正确。
考试与成绩只是很悲哀的变成了大家互相比较，互相炫耀的工具。
所以也可以看到，大家在竞赛着A的数量，也不考虑自己报考的是什么科目。
希望好成绩会被人赞赏
希望好表现会被人羡慕
希望部落格会被人注意
希望办好事后有人答谢
希望付出后会有所回报
这些并没错，
但仔细看看，
你是不是在为别人而活，
你是不是因为别人才显得有价值？
~*我不想成为那个悲哀的人，那个为了其他人而活的人*~
人的生命就如战场
分份秒秒都有机会丧失生命
分分秒秒都在竞赛着，因为害怕被人淘汰
每个人最大的敌人不是别人，而是自己
当你放弃的那一刻，你输给了你自己
当你心脏停止的那一秒，你输了，但并没输了自己
人生就是那么的短暂，那么的现实
所以请不要放弃自己
请不要浪费一分一秒
一定要快快乐乐的过每一天
快乐还是不快乐取决于你的心态
有人可以拥有整个世界，
却仍然被伤心，怨恨，恐惧，焦虑包围着
而有人只拥有一小块田地，
但四周围确是快乐与欢笑声
人生可以很简单，
心态也可以调整，
平平凡凡并不代表不幸福，
为你的心态整一整容，
你会发现原来小小的滴答滴答雨声也可以让你很幸福
~*不要太执着，学会放开双手，生活也会简单些，快乐些*~
曾被妈妈骂到狗血淋头吗？
曾因为某人的愚蠢而心疼的骂他吗？
曾因为觉得别人糟蹋了你的心血而骂他吗？
不管是什么事情让你生气，让你愤怒，让你骂人时，
其实这意味着你在意着那些东西。
~*可能我不是不曾生气，而是我不曾在意*~
如果你觉得世界上只有黑与白，
朋友，你以为看戏啊？
以前可能还有，但现在你绝对很难找到黑与白，
现在有的只是灰色，一个模糊地带。
公正严明的法律，
只要有心，永远找得到灰色地带，
因为没有事情是真的可以完完全全黑白分明。
一个人的心，
可以是善良与邪恶的结合，
而我们看到的，可能只是小部分。
行政方面也可以很模糊，
因为他们可以告诉你事实，但不是事实的全部。
模糊是为了自我保护，希望可以达到他们想要的效果。
我总是以为我能容许灰色地带，
但活得越久，才发现原来我并不是想象中的那样。
我知道我无法要求黑白分明，
但我可以要求某些事物至少要有一定的黑白成分吗？
不喜欢模糊的感觉，因为他只会带来不方便，
我不知道我该怎样，别人也不知道该怎样，
结果就大家随心所欲，
而没条理的随心所欲，最后看到的就是不知所谓。
可能不知所谓中还找得到可取之处，
但如果你问我，我还是看到不知所谓。
~*当我坚持时，请不要给我模糊的答案，可以吗？*~
有时间怨天尤人，
却没时间去解决问题
幼稚！
不会分事情轻重，
只会自私的注重个人享受
幼稚！
只会埋怨别人对你的不信任，
却不曾努力靠行动来建立起别人对你的信任
幼稚！
只会用无辜的表情来掩饰自己的无知，
却不曾下苦功来让自己进步
幼稚！
只会用个人角度来看待事情，
却不曾为大局着想
幼稚！
~*适可而止的幼稚并不令人讨厌，过分幼稚才惹人厌*~
Google找着17 again，一部电影的照片时，突然看到几个有趣的标题关于这部电影的男主角，Zac Efron。真的超搞笑的。
@Zac Efron Nude Picture@
关于一张他全身的裸照。不过相信是photoshop过的，那个website还有link去poll那种。他原本的照片是穿着裤子的。照片我才不放上来，太18SX了。哈哈。要看就自己找 :P
@Zac Efron gay scandal@
一张亲密的gay照。那半张脸蛮像他的啦。不过不管他gay不gay，应该不关我事。
@Zac Efron hot beach photo@
有很多张啦，不过最好笑的就是这张了。
竟然被摄影师拍到这样的画面。
留意他手停留在哪里。
停在原点的我，还是那个本来的我，
没有进步到，但当全世界都在进步时，我其实是退步了
我介意吗？
当然，因为我也是一个普通的人。
我耿耿于怀吗？
不，因为我知道是自己的懒惰导致的
我做了选择
选择了轻松自由简单开心的生活，
当然我也要付出沉痛的代价，
世界上根本没两全其美的事
但我不后悔，因为这条路是我选的。
练习，挑战，进步
好沉重，好累人，好恐怖，
所以可以的话，我想保持着美好的这一刻，
哪怕那只是一阵子的时间。
我的弱点，大部分都知道，
只是重点是我曾努力改过吗？
可能有，就那一杀那
没有持续的动力，没有持续的行动
对于辩论，
发音不准，有时还走音，肢体语言太弱，表达能力弱，
我刚接触辩论的时候都已经知道，
真的有想过退出，
一个缺乏舞台魅力的辩论员已经输了一半，
可能我适合的是在幕后帮忙。
对于学业，
从来不会是最强的，
眼睁睁看着大家慢慢超越我，
而我仍然带着微笑地慢走，
曾经有人告诉过我我应该发奋图强，
我试过了，只是这种生活真的不适合我
对于人际关系，
我知道我不够主动，
我不晓得如何融入群众，
我无法敞开心房，
我喜欢一个人行事，
可能我给人的感觉就是孤僻，奇怪，不合群
请原谅我所有所有的不足，
但我觉得这就是我；
请包容我的知错不改，
因为每一个不同的个性有着不同的优势及弱点，
而我找不到理由为什么我非改不可。
~*人生的意义在于享受，而我享受的诠释就是如此*~
还记得几个星期前，有一阵子我心情蛮低落。
那个时候，听了别人的一番话，真的觉得自己好差劲
我就开始想，我是不是应该改进呢？
我是不是应该学会如何主动？
我是不是应该学会如何有效地混进人群？
我是不是应该保持一定的热忱？
我是不是应该卸下面具？
想了好久，突然觉得自己应该听听别人对我的想法，
于是我短讯息了几位朋友，几位我认为会给我答案的朋友。
而其中一个朋友是这样告诉我的
“笑一笑没烦恼”
我愣住了，不是因为被吓到，而只是恍然大悟
这不就是我一向以来的座右铭吗？
我怎么会忘记了呢？
这不是我一直以来都想达到的吗？
笑一笑没烦恼
可能对某些人来说是没有意义的
因为现实告诉我们笑是不可能可以赶走烦恼
但我觉得这句话背后的意思是指人对事情的诠释
烦恼不烦恼是自己给自己的
当你开心的面对，不把他当烦恼，烦恼自然也不会出现
所以笑一笑没烦恼强调的是个人的心境。
这位朋友，
我仿佛在他身上看到我的影子，
自从认识他就如此觉得。
但认识他深一层后，
他是一个比我更强的人，
学业造诣比我好，
人际关系比我好，
比我更有毅力与坚持，
eq比我更高，
当我觉得自己已经很委屈，再也忍不住泪水时，比我还要委屈的他竟然可以若无其事
好事还是坏事？
我也不知道。
~*笑一笑就没烦恼，明天也会更美好*~
在这世界上，
每个人都是一个独立个体，
而区分我们的除了靠外表，
还要靠内在如性格，信念。
而我，被诠释为怎样的一个人呢？
曾听别人说过，
我有讲不完的话。。。
我是没烦恼的人。。。
我是超随便的人。。。
孤僻的我喜欢一个人行事。。。
我优柔寡断。。。
我办事效率高。。。
我是烂好人。。。
我抗压指数应该不错。。。
随便大家怎么说，我就是我，
我很喜欢听别人怎样评论我，
但不会介怀你们的评语，
因为不管评语好坏，
你们看到的可能只是我的其中一面，
或是我可能刻意伪装出来的一面。
所以对我有任何感想或不满，
可以直接告诉我，
不管是面对面，
还是匿名留言，
或是光明正大留言。
我对自己的诠释是
我是个矛盾的个体，哈哈。
我，
尝试放下一切，
尝试不对任何事物有深刻的感情，
尝试不追求任何东西，
我可以不用是第一名，
但我不想是最后一名，
我只需要能养活自己，
我过着没热情，没理想，没信念的生活。
看到这里，相信大家可能都觉得我不切实际，不看清现实。
可能是吧。我也不知道这些想法从哪里来，
因为我父母的想法是完全相反的。
他们期望着我拿到最棒的成绩，可以找到最好的工作，在最好的环境学习。
而我，则是那种抱着随缘的想法继续活着。
曾经有人告诉我，
年轻的他，拼命工作，努力的表现自己，
想尽办法让自己成功，
想尽办法得到别人的认同。
中年的他，厌倦了那种生活，
于是他放缓了脚步，
选择了轻松稳定的工作，
选择了贡献社会。
追求是无止境的，因为人是贪婪的。
有了这个，你还想要那个，
有了那个，你还是会有其他想要的
所以这些真的有意义吗？
因为在不久的以后，你还是会回到那个原点，
一个让你感到自在轻松的原点。
而我只是想提早到原点。
人人都习惯往高处爬，想攀上人生巅峰，
但这些真的是最好的吗？
对我来说，高高在上的感觉也不过如此，
因为这世界是公平的，
不管你是高高在上，还是贱如地下泥，
你都会有你的烦恼。
古时候的皇上还不是渴望着平民的自由？
~*你不需要认同，因为我并没有推崇这种想法。这种想法，某个程度上来说，会让人停滞不前*~
现实是残酷的
现实是累人的
现实是无情的
现实是无奈的
所以逃避现实的我
睡着了就不想再起身
不起身就可以逃避现实
每天最辛苦的事情就是起床
饶了我，好吗？
我什么都不想要，只想在床上睡到不醒人事
我什么都不想做，只想一直赖床
~*曾有那么一刻，我希望我的梦境不会结束，我也不用回到现实*~
很多事情不需要挂在嘴边
很多事情不需要靠别人告诉你
很多事情不需要靠眼睛看
因为除了眼睛，你还有心
请用心体会
请用心眼感受
请用眼睛来抓住分分秒秒
因为这分分秒秒会告诉你很多东西
一个人的坚强，并不是理所当然的
可能他花了很大功夫才成功武装自己
可能他在人后掉了许许多多的眼泪
可能他并不坚强，而只是逞强
不管一个人表面多坚强
他总有玻璃般的心的时刻
你可以不揭穿他的脆弱
因为他的武装就是不想让人知道他脆弱的一面
但请你用行动支持他
请尝试了解他难言之隐
请尝试了解他的感受
请尝试了解他的无奈
~*当你发现你有心脏时，你也该发现他能做的比促进血液循环更多*~
在我人生的道路中，见过了不少人，认识不少人，跟不少人合作过。我不会说我见识广，因为事实上我真的只是井底之蛙。
遇过不少自称有责任感的人，而他们给我最深刻的印象，就是那些不负责任的行为。回想起他们说自己多有责任感时，我真的可以大笑，原来世界上真的有很多人爱催眠自己。
对于他们不负责任的行为，他们只有一个解释，就是忙。当然我也明白每个人一天只有24个小时，不多不少，但这真的是合理的解释吗？对我来说，忙只是一个借口。
可能他们肩上的责任不止一个，
可能我就刚好见证了他们唯一的不负责任，
可能他们真的是好忙好忙，
不管是什么理由也改变不到他们的不负责任。
对我来说，有责任感的人应该诠释为
即使包袱着很多责任，但依然对每个责任都有所交代
了解自己的极限，不盲目接受负担不起的责任
不是万能，但妥善的完成自己的责任与任务
所以请不要用忙来解释自己的不负责任的行为
因为这个字眼只会让我觉得你不会管理自己时间，不了解自己的极限，盲目接受而不顾后果。
~*当接受了责任，请确保自己有合理的付出过*~
不好意思，昨天才发现原来评论出现了问题，大家都评论不到。 =.=|||
不要骂我哦，都不关我事嘛，不是我要故意让你们不能评论。要骂就骂blogspot，哈哈。不过我已经换评论方式了，本来是用在下面嵌入帖子，现在改成就没问题了。感谢nicole告诉我，最后一个评论是6月份，一个月不能评论竟然也没人通知我哦。
~*下次有任何问题记得告诉我哦！*~
今天打算整夜不睡，然后今天早上8点上课，11点考试，还有下午的辩论班。超意外的，我竟然没中途放弃，真的彻夜未眠，难道我的毅力更坚固了吗？
哈哈，不过上课果然在钓鱼，而且有很多东西都没心听，心里只想快快放学，快快考完试，然后我就可以补眠了。结果非常意外的，今天整天都没补眠，可能是因为中途哈啦太多，把睡意都赶走了吧。
考试部分其实还好啦。因为昨天已经问了老师，知道会有4题，不过大头虾的我还是弄错了考试范围，多读了很多。考试时也有很多不清楚的地方，不过我要求不高啊，只要比pass高稍微点点就好了。
还有就是今天我第一次填resit form哦，希望没填错啦。超“鱼”的我，resit form明明就放在柜子里，我却不知道，还傻傻等了好久才问到。然后看一看那个payment section，吓到了一下，我没带这么多钱，怎么还啊？原来那个是之后等approve了才会出resit bill，晕。
~*现在我好想好想睡觉哦，不过在等着一个人，所以不可以睡先*~
感觉上，失败好靠近好靠近，几乎即将来临。
而身为局内人的我却几乎可以说是抱着局外人的想法来观望失败的来临。
可能是自私吧
可能不想空忙一场
可能看不惯别人的不理不睬
可能我只是一个无能为力来改变任何事情的人
嘴巴上说不理不睬，但实际上有时我还是越界了
我的确是矛盾了，但无所谓，因为矛盾让我无法捉摸
但请相信我，我时时刻刻都在提醒着自己别越界，顾虑自己的举止
我必须放手，让别人接手，让别人进步
因为我的进步是微不足道的
可能我的表达能力必须改善
我就好像一个囚犯
不停的逃避着问题
不停的逃避责任
不停的奔跑
不想让人看穿
不想让人看见我的失败
其实我也累了，解释不到的累
现在的我只想简单的看着别人
跟你们无聊的瞎闹
说一些不经大脑的话
偶尔变成多余的帮手
这样我就满足了
可能我是想找回中学的味道吧
不过我的确失败了
在我冷眼看着别人失败时，没尽全力的我就是失败
可能我可以大大声的推卸责任，不过心里还是知道我失败了
失败了，
不是我想看到的，也很抱歉我没尽力阻止
成功了，
为你们感到开心，也很抱歉我们的不足之处，希望你们会越来越好
~*不管是失败还是成功，我觉得我仍然是那个局外人，那个微不足道的人*~
完善的策划
有规划的进行
不要空头支票
不要灰色地带
各就各位，做好自己的本分
不要感情用事
我只要求这些。。。。。。很高的要求吗？
可能是吧
可能这我只是我对自己的要求
可能我永远影响不到人家的想法
可能对其他人来说我只是一个死板不会变通的人
不管如何，我还是认为这些是有必要的
我已经很累解释一些不是我说过的话
如果可以，我很想自私的说，我是我，你们是你们，请不要用别人说过的话套在我身上
我也有说错话的时候
我也有失误的时候
但我不承诺别人我做不到的事
我只告诉大家我办到的事
可能善意的谎言可以是希望
可以是策略
可以是暂时之计
对我而言，谎言就是谎言
可能只有少数人介意
可能只有少数人投诉
可能大家都太忙太忙
可能发生的都可以用技术问题来解释
但当这些问题可以被避免时，真的是技术问题吗？还是借口呢？
我看到有人的不满，我愧疚，但无能为力
可能有人认为我推卸责任
随便吧，我从来都不是英雄
也没必要变成任何人心中的英雄
睁一只眼，闭一只眼吧
虽然不知道自己还可以撑多久
但希望我可以撑到最后一天
而此刻，我只想对我责任以外的事情置身度外
因为这是我唯一精神上的支持
如果应该担心的人不担心，为什么不该担心的我要担心呢？
该说的我都已经说了，听不听是他们的选择，我想管也管不着，而现在的我放弃了
~*没烧到我的火我可以尽量不在意，所以请不要点燃我身上的火苗，因为我不知道那时候的我是否会爆发*~
今天好想什么都不用做
睡醒后第一件想做的事情就是继续睡。。。直到发现自己不该睡下去，才慢慢的肯面对现实
今天好想好想不用出门，不用上课，不用见任何人
不知道为什么，今天真的没心情，只想颓废。。。
就这样，没去上课，没做任何有意义的事
直到下午，才肯去学校开会
就这样。。。。。。。。。。。
~*每天都颓废过活，听起来是个不错的选择*~
8点的课说真的是我最讨厌的东东。。。。最好课都在下午晚上 XD。不过是不可能的=.=|||
好对不起我的老师哦。这个是第2个次了我睡不醒，然后skip了1堂tutorial还有lecture。真的很抱歉啦。你们都教得很好，只是问题是我是一个烂学生。快疯了。。。。还有10个星期。。。。我不可以再miss了。:@
~*10个闹钟都叫不醒我，所以下次我要用20个了，我一定不会再miss了*~
不要怀疑，我就是那个40多岁的老头子了。
背后的逻辑是
年轻人应该是拼搏时期
老头子应该是轻松享福时期
而我，完全没有拼搏之心。想轻松自在的过活，我应该是在快速老化着吧
曾经有人问过我
他：你最想买什么房子？
我：Erm。。通常大家都应该想买豪宅吧？
他：想买什么车呢？
我：kancil 就好。因为我驾车技术不厉害。
他：你应该学学如何与上司下属打交道，以后工作就方便。
我：我最不想做的事情就是打交道。
他：毕业后想做什么工？
我：够钱养活我自己的工我就满足了。
扮伟大？
耍清高？
随便大家要怎么想，我想管也管不着。就不喜欢和人争的那种感觉，不喜欢那种撕破脸做人的感觉。钱赚酱多来做么？也带不进棺材。屋子车子酱大酱豪华来做么？来走到半死？车美可以飞去太空啊？吃鱼翅还是粉丝，到最好他们还不是一样“大”出来。所以够吃够住就好。别贪这样多了。所以我并不想拼搏，因为冲刺会让你看不见身边其他美好的事情。
~*当然我也不想自己睡天桥，吃剩菜，所以基本的能力还是需要的，我只是没必要变成万能*~
2年前的我，可以很肯定的说我最讨厌虚伪的人了，但今天，我不会讨厌，因为世界上99%的人都曾虚伪过。还记得曾经很生气的骂某人说他太假了，很令人讨厌，回想自己，我是不是应该讨厌自己的虚伪呢？
可能虚伪听起来有点是贬义词，换个词吧。善意的谎言？戴着面具过活？不表现出自己？随便，我都接受。
不再讨厌的原因还不是因为我自己还不是虚伪的人之一。一个虚伪的人又有什么权利来讨厌虚伪的人呢？
为了什么虚伪呢？
不想引人注目
或是太想引人注目
不想被攻击
不想受伤
太多太多的理由了。。。
虚伪又不是杀人放火，应该不是什么大恶吧。不要管他的三七二十一，想虚伪的就继续虚伪吧。
~*我就是想戴着面具过活，因为放下面具的我，再也什么都不是*~
担心tarc系统会算错的你cgpa？
成绩出了，但却想在成绩单出之前知道自己的cgpa？
想知道自己应该aim什么grade才可以达到自己要求的cgpa？
希望这可以帮到你们吧。。。。
这个应该可以算是最完美的版本了，已经改版几次了。。。
有任何问题可以在这里问我。里面有说明哦。
07版本office
http://rapidshare.com/files/246946981/CGPA_Calculator_1.2.xls
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2009年5月23日，我和一班朋友去了the ship，非常靠近金河的。这是我们临走前时拍的。其实是五人行啦，不过一个帮忙拍照。
由于9点多还是10左右会有表演，所以我们就吃得非常慢，哈哈，不过那个时候那边的人也不多啦。
这是我叫的。
Russia Chicken Chop + Carribean Cruise ( 如果我没记错:P )
然后这就是我们的饮料啦。卖相不错吧？
那些算艳舞吧？我也不知道。。。。哈哈。。。
表演者是男是女我也不肯定，可能是变性人或只是人妖而已。随便啦。。。
不过相当佩服他们的勇气与毅力，他们可以很有信心的站在舞台上耍宝。一般的普通人可能都没有如此的胆量。我们在那边呆到11点左右吧，然后就“非法”搭的士去朋友家（bukit jalil那边），因为5个人嘛。
~*信心就是美*~
