自己心底的一个赌注

有人靠花瓣的数量来做决定，
“去...不去...去...不去...啊！不算，再来一次”

有人打电话征询朋友意见，
结果电话上的最后一句是......
“你果然不了解我，问你不准啦～”

有人走进庙里，企图想让神明帮他决定，
结果从庙里出来时从他口中听到的却是......
“都说这种东西是骗人的，靠神不如靠自己”

这世界上有太多的方法让你自欺欺人，
而其实你自己心底早有一个答案，
一个你希望你不需说出口的答案。
于是你就为自己这个答案编了很好听的故事，
一个能肯定你心里想要的答案的故事。

而我，总认为最后决定权是落在自己身上的，
请别指望天意，朋友，神明，家人来永远的帮你，
因为你的人生，你的命运应该由你自己主宰。

而我就决定了用一个赌注来决定，
用这一个月的望远镜来眺望那遥远的一年。
是左是右？是上是下？是龙是虫？
就看我的造化和大家的运气啦！

~*即使输了，我仍然也会很怀念这种感觉*~

KL走透透记

心血来潮的一天，

做了很好笑却感觉很不错的事。

就是在KL漫无目的乱走。

7.45am，首先是跟上班族一起挤轻快铁，

这次算不错啦，我还有挤过更夸张的。

在这个繁荣的城市，

即使在美好的早晨，

大家的步伐依然很快，

似乎深怕一秒钟的迟到会让自己错失良机。

不过当全世界似乎都不肯放慢脚步时，

却看到有人忙里抽闲，坐着休息，

享受着呼吸的感觉和四周围的环境。

也可以是或许他是被社会遗弃，

所以才会单独坐在那。

我过去跟他聊了一会儿。

原来他不是马来西亚人。

虽然我不算完全听得懂他讲的话，

但我听懂他在感叹别人对他的嫌弃，

和他一个人过来陌生土地谋生的孤单。

 他，让我感受到他的毅力，因为他连走路都需要很努力。

他，让我觉得我其实是很幸福的，因为至少我四肢健全。

他，让我了解我需要更坚强，因为跟他比起来，我真的不算什么。

他，提醒了我，要更勇敢，坚强，开心的面对生活。

 看似很不错的吉隆坡地图，

但实际上在一个不起眼的地方，

也没人停下来望一望它，

它真的发挥到它的作用吗？

在这个繁荣的城市，

有人在冷气房里享受着，

但同时也有人露宿街头，

甚至比睡桥底下的还凄惨，

因为这是一个既遮不到风，也挡不到雨的地方，

勉强的说只避开了炎热的太阳。

在这繁荣的城市里，

大家通常看到的是帅气漂亮的上班族，

而谁真真留意过这些为了三餐而烦恼的人呢？

大家又为了他们做些什么呢？

以上这是一些无聊的沿路风景图

让我惊讶的一刻应该是这个。

留意到右手边的乞丐吗？

很抱歉的说，我个人认为他是骗子。

当看到有人从车里头伸出RM10时，他是跑着过去的，

当看到人群时，他就一副很需要帮助的样子。

当看到有人摄影时，他就逃离现场。

四肢健全，还在那边讨乞，他凭什么要求我们帮助他呢？

还有最特别的是，

在黄线上泊车不是罪，

所以大家都泊得不亦乐乎啊。

特别地点，非常时刻，所以非常手段是被允许的。

马来西亚，真有人情味，

就好象被逮到的时候，

你可以考虑买比较便宜的咖啡，或缴付昂贵的单。

× 今天在茨场街碰到谢子隆，开心到，
好久不见的老朋友。
很后悔刚才拒绝你的邀请也，
因为那时候不太想吃东西，
不过应该跟你喝茶聊天，
突然想起很多事情想跟你聊也。
乱吹水也好，难得碰面。
可惜，下次一定要再约！！！

× 今天也碰见2位中国母子哦（应该是来自中国）
他们好惨哦，自己住哪都不知道，
拿着rapidkl utama的巴士票问我该哪里上车，
我真的答不出也，也帮不上忙。
母亲第一次见面时说要搭巴士去火车站，
第二次见面却说可以直接搭巴士到家，
我都被他们弄乱了。
儿子说可以搭U72,73,82回家，
可是最后我却看到他们搭U88也。
希望他们平安到家吧，我也没能帮到什么，
还有希望他们在马来西亚度假愉快哦～

 走了那么久，

是时候应该好好补偿自己的肚子了。

早餐 + 午餐就是这碗啦。

Mamee快熟面（Duck flavour) + 鸭腿。

虽然简单却让我吃出幸福的滋味。

~*很喜欢那种慢慢走，看看世界的感觉*~

报告真的物有所值吗？

终于在前几天赶完了华文学会的财务报告

松了一口气，即使还不是完整的被通过了

好厚哦。。。

还有橙色，粉红色，黄色的归类，

是啦，旁边的黄色便利贴就是不够完整，

代表我还是需要再整理。

天啊！应该是第三次整理了，

不过这应该是最后一次了。 :D

要求细节，对报告本质来说是应该，

我在赶，在要求大家跟随这样的标准时也没异议，

但往往赶完后，

看着这份报告，

完整又如何？不遗漏任何东西有如何？

通常大家在意的是最后的总结，

下一届的时候这份东西可能已经在垃圾堆了，

或被人忽略在一个没人注意到的角落，

这些赶细节的心酸，不管是我，各位还是老师，

真的值得吗？

我迷惑了～

在看看去年的秘书报告，会议记录，资料等，

听起来准备这些当然都理所当然的，

可是这一届没有了这些还不是一样的过，

去年做到这些又如何呢？

看着这些点点滴滴辛苦的文书工作，

在这年头，真的有人会珍惜吗？

即使身在其中，我自己也很难去珍惜，

大家记得的是在幕前风光的那一群人，

谁又会去后台谢谢那些幕后的人呢？

~*我没有质疑这些报告的本意，只是好奇它是否实际，

我也开始找不到坚持自己辛苦，劳烦大家的理由*~

在打架着的理与感～

望着街上天真吵吵闹闹的一群人

讲的尽是些无聊话，

言语也不尽然文雅，

大家互相亏彼此，

却可以唤起大家的注意力。

当《理》在思考他们应不应该如此，

《感》告诉你的却是，

曾经何时何日你也是如此。

我～顿时不知所措～

当看到身边人做了些不该做的事情，

在无谓的逃避无法逃避的现实，

在麻痹自我，

沉醉于短暂的烟快乐，

即使有多大多充分的理由，

也阻挡不到日后的失落，伤害了彼此，

此时，《理》自然的跳出来，

意图让事情别在错下去，

《感》却驳回，

让他们有烟花般的回忆吧，

虽短暂，但至少灿烂快乐美丽。

我～顿时不知所措。

当看到有人可以为了他自己的兴趣，

牺牲了几乎一切，

鞭策自己来顾全，

糟蹋自己的身子，

硬撑以避免担忧，

眼泪仅可对外流，

《理》说不应该如此，

世间上能有数不清的梦想 ，

但活着却仅有一次的机会而已，

《感》却说，去吧，想做就做吧，

即使未必得到圆满结局，

但至少活的没遗憾。

我～～顿时也不知所措了。

~*一生人中有太多太多的不知所措了。

不管是听《理》还是《感》，我决定了每次都要尽快做决定，

这样才是对自己最好的，你呢？*~

矛盾～

人总是矛盾的，

我也不例外。

我总以为我可以不顾他人眼光，

做我喜欢做的事；

可是，

我依然介意家人争执内容，

介怀我的独立自主被诠释为先斩后奏，

感觉到他们不说出口的不满让我不开心。

我享受一个人的时光，

爱上无拘无束，

喜欢自由自在，

但我生活的主轴，

却少不了学会，

少不了辩论，

少不了一群网友，

少不了朋友。

我讨厌模糊地带，

但我却是制造模糊地带的人，

有时也情愿身处在内。

不是优秀，但却不差；

似乎没有距离，但却不接近；

没有大笑，也没有大悲；

我讨厌一切卡在中间的感觉,
讨厌这不上不下的感觉。

~*矛盾着！整理着！编排着！考虑着！*~

辩论 · 我

在辩论圈混了4年，

却没有改变到任何东西。

当初的辩论意义，

跟今天的辩论意义没差。

我当初的表现，

跟今天也没差。

能维持着4年，似乎是靠热忱来维系的吧？

我不敢说我有热忱，

因为经典的辩论赛我没看过，

经典人物我也不认识，

普通人物我更没理由会认识。

我不会赶去现场来看辩论赛，

我不会注意辩论现况。

我看过不少人真的能为辩论如此，

所以他们才是真正对辩论有热忱的。

那我到底是为什么至今还在辩论着？

我苦笑，纳闷，无奈，因为我真的不知道。

为了辩论而辩论吧～！

最贴切但却似乎勉强的答复。

辩论，

常被诠释为探讨真理。

于是，我好奇了，真的如此吗？

现在的趋势，现在的赛制里，

看到的是更多技巧的出现，

更多策略的需要。

辩论，是为了探讨真理？

还是探讨技巧的真谛？

辩论，离不开对辩题的诠释。

而普遍做法是需要权威性的定义。

于是我好奇了，

当找不到有权威性的定义，

但却是你，我，他都能接受的时候，

为什么在场上却是劣势呢？

学说没被承认前，没发布前，没公开前，

还不是同样的一个自我诠释的东东，

而他之所以可以变成学说，

是因为大家看到了，听到了，认同了。

所以当辩论场上，吵的是权威性定义时，

我开始疑惑，

辩论是要探讨真理？

还是一个已经在框框底下的真理呢？

限制在框框底下的时候，何来突破呢？

评论辩论，更是主观的，

所谓的客观想法，还不是所谓的主流主观想法。

我即使没很多经验，

也听过不少不一样的诠释，

有些评审认为该这样，有些却认为那样，

我们到底该怎么样？

标榜着探讨真理的辩论，

却让我很模糊，疑惑，不知所措。

但谢谢辩论，因为我从中更了解自己，

更明白自己要的是什么了。

原来我要的是明确的界线。

感谢～

~*放弃了辩论，因为我不适合，我做不好，我也找不到他的黑白*~

16强-全辩12旅程的句号

 

我们输了，

笑不出，

哭不到，

是该怒，

该惭愧，

参杂的情绪～～

笑不出，

即使之后可以轻松看比赛。

哭不到，

因为我不是得失心很重的人，

让我落泪的是因为我觉得是我的错。

该怒吗？

因为听到了怪怪的一番言论来决定印象票的去处。

惭愧，

因为很对不起队友，

对不起所有帮助与支持我们的人，

对不起因为我是扶不上墙的烂泥三辩，

对不起所有曾努力栽培我当三辩，

对不起所有教过我该如何辩论的人。

我知道大家不喜欢我这样说，

不喜欢我否定自己，

所以我尽量不挂在嘴边，

但我就是有那样的感觉。

当三辩一直都让我很挣扎，

因为我做不好。

还记得比赛前我告诉认识不久的他，

如果这场比赛会输，

应该会是我的问题，

因为我不够好，

我会是害群之马。

结果出来后，

我都在想，

如果我质询稍微好一点，

就可以把最后的一个分数票拿到手；

如果我表现好一点，

就不会把整队的势给输掉；

如果我自由辩好一点，

可能现在的一切都不一样。

但这些都只是停留在如果阶段。

我不介意输了比赛，

我真正在意的是我的表现拖累了整队。

不知道为什么，

大家的安慰鼓励肯定，

都让我觉得是为了我而说，

不全然是客观的现实分析，

为了让我能继续走下去。

不管如何，谢谢大家了～

我知道我心态不正确，

但请原谅我的任性。

因为我做不好，

所以我不想再辩论了，

不想再害人～

~*全辩12结束了，也该从辩论梦醒过来了，回到现实生活，回到原本的我*~