因为第一次，所以做得不好是合理的

虽然过了很久，但我几乎可以说是还耿耿于怀这当天我的失败。
除了自己的失败构成了活动的失败以外，
基本上我依然坚定活动其实只是成功办成，但并不是办得很成功。

很多人都告诉我， 因为第一次，所以做得不好是合理的。
当作是学习，以后改进就可以了。
这些我都明白，也认为没问题，
只是我觉得当失败后用第一次来做挡箭牌时，
并不完全解释到自己为何失败。
还是那句话，如果一开始就能规划好，
预测一切可能发生的事情，
足够的时间筹备，
一切应该可以更好。

我并不是一个注重结果多于过程的人，
但就是因为过程一路走过来我都陪着大家，
大家的心态和我的心态都看在眼里时，
我们的态度，真的正确吗？
我知道大家都有付出，
但那些付出并不是尽力，
即使我也是如此。
因为这些的付出和牺牲，我不忍心说难听的。
因为这些的不尽力，让我觉得真的好失败。
我没有在要求100%的结果，
我只希望过程中有100%的努力和心意，
这是奢望吗？这很过分吗？


~*可能打从一开始我就用错方式了，所以我无法原谅自己的过失*~

拿不定主意的决定

最近就听见了一个最不愿意面对的问题。
我不想面对，因为我还拿不定主意，
我还在考虑着，还在想我是否适合和应该留下。
第一次的犹豫不决，因为很多时候我都是很肯定我所要的东西，
即使我嘴里告诉你“随便”，这不是犹豫不决的体现，这是2者都可以。
可是回到这个问题上，我的答案不再是“随便”，不是“是”，也不是“不要”。

我考虑了真的好久，说说看我这阵子我在想的东西。
人家说，一个人之所以会尽力做某件事情时，是因为2方面。
1）他本身在那件事情里的存在价值
2）在做那件事情时所可以学到的东西
把这2样套在我的问题上时，
1）我知道我的存在价值，但即使没有了我，大家怎么确定不会有另一个人会做得比我好呢？
2）学东西。。。基本生我的观念上是做什么都可以学到东西。只是可能大家都会衡量的是学到的重要性，学到多不多，学到的适合不适合自己而已。
就这样想着想着，我就回到原点了。

我就开始想想，我决定不留下来的原因是什么呢？
本来那画面没有这么清晰，但这阵子看过了很多人和事之后，
开始明白原来是环境问题。
当别人能办到我所要的环境时，我不是要求过高。
而基本上，我觉得那是正确的环境。
我也自认我并没能力把现在的环境改成我想要的环境。
可能我善于妥协，配合着大家，
但我害怕接下来的日子，我会不会有爆发的一天？
会不会有不想配合大家的一天？
我真的不知道。。。。

~*真的希望我可以快点决定，这样才不会拖累大家的进度*~

关系

关系越来越好，就会开始肆无忌惮，
开始不会婉转的说出自己的想法，
结果最后轻则造成冲突，重则一发不可收拾。

我觉得我跟有些人的关系就慢慢到达这样的地步了。
是好事还是坏事？
我开始无法明确的划分。
不过我肯定的是，
我不喜欢冲突，
我只想看见那种和谐画面，
我只想天真无知的大笑，
即使被人称为幼稚甚至是大小孩。
小孩的世界不好吗？
那没冲突的世界，只有笑声的世界，
在我脑海里永远都是最美的画面。


~*面对冲突，我很快就会逃开，也尽量不闻不问*~

开心就好

谈了应该有一个多小时，最后的一句话印象深刻的就是“开心就好”
并不陌生的4个字，基本上可以说是我的座右铭了。

可能算难得吧，我主动开口跟人谈心事，
其实我也不知道算心事吗？哈哈。
就只是谈谈我的看法，个性，然后问看他的意见。
不过其实一句“开心就好”其实没改变到什么，
所以我总觉得这种聊天其实并没什么作用，
就是让你有机会说出自己的感受吧。
已造成的伤害不会因此不见，
个人坚持的东西也不会轻易改变。

可能是身份上的关系，所以我几乎都没听到任何难听的东西，
不过其实我开口问主要的目的是想知道别人的看法，
所以换个方式说，其实我算达到了，
即使我拿到的答案可能是客套式的答案。


~*改变自己的永远会是自己，因为别人是主宰不到你的人生的*~

TARC 的系统

相信很多拉曼生都知道TARC很有系统，
尤其是有在拉曼办过活动。

通常我听到的都会说tarc系统有多不好有多不好，
但我就没这样觉得，
基本上应该说其实我还蛮佩服tarc的系统。
先不谈那系统本身是否完美，工作人员的执行能力等。
要创造系统并不难，但难在维持。
可能大家问我那tarc系统带来了什么好处，
可能我并不能很实际的告诉你，
但普遍上来说我觉得系统是一个能让我安心，
让我知道其实那件事情是有规划的，是有组织性的在进行着。

我佩服tarc的系统，
我喜欢那系统化，
可能并不是因为它曾带给我什么方便，
而是我从来没成功的维持过一个我想要的系统，
所以可能佩服它能维持到吧。


~*它的存在可能带来了很多不便，但这些不便却教会我应该提早规划*~

你。。。你不累吗？

前阵子和一位好久没见的朋友的一通电话里，他问了我这句。
是的，我还是没变，
还是喜欢东参一点，西也参一点，我似乎学不会如何专一做一件事情。
他的这个问题，让我开始回想，
也开始发现，我真的累了。
可能开始麻木了吧，
所以也不再留意这些，
很多不经意的问题对我而言不是问题，是一种惯例。
所以很多问题的存在我也都欣然接受了。

比如说，
看到每个人都在捍卫自己自身利益，而忽略了对他人所造成的麻烦时。
比如说，
看到不是人人都在认真办事，而只是露面来敷衍大家。
比如说，
看到有人用错方式来达到自己的目的。
比如说，
看到有人在不了解情况之下还依然莽撞行事。
真的太多太多了，我都已经习惯了，也不曾是问题，
因为我解决不到，我也没资格说他们是错的。

很想很想帮忙，
但有时我觉得我的介入，反而导致情况更槽，
也害怕我其实才是不在状况内的人，害怕搞砸整件事。


~*真的累了，好想静悄悄的就这样回到那些无厘头，嘻嘻哈哈，瞎搞瞎聊的日子。*~

我虚伪吗？

我虚伪吗？
我开始分不清楚了。
在人前那开心无忧无虑的笑容，
是象征着我的虚伪？
还是一种礼貌的代表呢？

说说华文学会晚宴那天吧
大家都会问我如何，
大家都说我很紧张，
而我永远都是笑着说“没事”
其实我那天并不是紧张啦，
是有点不开心，
就觉得做的不好，
不想稍后再有任何不足之处。
可是当我充当waitress上水给客人时，
自动的都会挂着笑容，
有礼的问他们。
那挤出来的笑容，
是人对人基本的尊重和礼貌？
是虚伪？
还是专业的waitress呢？
我似乎区分不到了。

可能只能说，
我习惯不把感受表露在脸上吧。
我习惯靠自己来解决问题。
我习惯自己开导自己。
我习惯不依赖别人。
回想起，我好像也不曾和父母撒娇谈心，
通常都聊聊身边趣事。
我可能似乎跟任何人都合得来，
不管是静静的坐在角落，
还是玩到很颠。
不过很难看到我跟别人谈心，
所以大家都可以是我朋友，
只是我们并没有深交。


~*我不是自恃过高，我不是万能，我只是觉得谈心解决不到问题，埋怨也不是实际办法。*~

Season！ Vincent！ 生日快乐！

一个星期里面2位朋友生日
吃了好多蛋糕 @.@
等着肥死了!

Season 生日就在GK的house cafe庆祝
Vincent的就去了BTS唱K，看戏，瞎逛

 

没合照到@.@ Nicole偏心，没edit我们全男组照片!

~*生日快乐哦，2位又大一岁了，要乖乖哦! :D *~

与诺丁汉大学的辩论友谊赛

首次与诺丁汉大学的辩论友谊赛是在上个星期六（7/11/09）
回来后就想写了，不过在等淑芬手上的照片，结果就拖到现在。

从wangsa maju去kajang搭lrt和ktm已经整整花了1小时半左右@.@
在从kajang坐他们的车，应该也有差不多20分钟车程左右吧。
诺丁汉大学，真的好远好远好远。
不过也没令大家失望。
校园环境好好哦。
可能是人数比较少的关系，加上还新，就觉得他们福利好好哦。
不过从经济角度来看，他们的校园的却没有经济效应，哈哈。
不过有得有失啦，没什么好讲的。

这场辩论赛其实还蛮惭愧的，
阵形前一天才出，
内容论点也是前一天才出，
真正的讨论也并不久，都是些零零散散的讨论。
稿件铺陈也没做到，
好多好多都没做到哦。
作为盘问手的我，
表现也还够烂，
我问的问题的目的都忘了，
竟然变成了为了问而问，
真是一塌糊涂。

印象最深刻的就是他们3辩，
一开始就吸引我跟国良的注意了，
别多疑，他不是美女，是位男生啦。
也别以为我性倾向问题，我相信谁看到都会难以忘记。
可能他也没发现自己的小动作，
就是听对方呈词时眼睛打转（表示他在思考嘛）
有时嘴巴张大（应该是在质疑）
还有很多形容不出的脸部表情

还有很谢谢他们的主席大大(gates)和其他出席者，
载我们去这里那里，辛苦你还有各位了。
帮他们宣传他们blog一下
http://unmc-ccs.blogspot.com
Gates也很努力尽地主之谊哦，
一路上都介绍我们附近的事物还有和我们交流。
超感谢大家。。。
就这样，一场辩论赛就让我们从早上8点忙到傍晚6点。


~*很开心能认识到大家哦，希望以后还有机会见面*~

大家印象里的我是个怎么样的人？

好的我要～～
坏的我更加要～～
坏到连我自己也没发现的更要～～
任何大家想写的都可以写～

不想用真名来告诉我？
没问题，我的留言是可以匿名留言的～
我在乎的不是谁的看法，也不是针对谁～
只想知道大家眼里的我是个怎样的人～
谢谢大家～


~*无需跟我客气，想狠狠踩就踩吧！我等你！*~

我变了！！

是啦，我知道我胖了啦！
不需要害怕告诉我，
因为增肥是我几个月前的目标。
不过话说回来，再胖下去的话，
我的衣橱里的衣服可以丢完了。

不过今天我想在这里说的不是体型，
而是看不到摸不到嗅不到的东西。
发现最近的我爱投诉了
发现最近的我似乎失败的掩饰自己
发现最近的我话多了
这些并不是坏事，
但在我身上的话就是坏事。


~*我不喜欢这样的自己，我要恢复以前的我*~

拉曼学院华文学会二十周年纪念暨中秋晚会

拉曼学院华文学会二十周年纪念暨中秋晚会

终于结束了

看到大家陆陆续续的写感言，po照片
我也来凑凑热闹吧。

其实一开始我就觉得自己是外人，
从筹备fund rasing直到晚宴，
说真的我没什么实际的工作，
在一堆忙人身边出现简直就是路人甲。
有时候很想问问原因，
是我不够能力吗？所以不敢给我工作？
还是大家都额外疼惜我？所以在减轻我的负担？
还是因为待在学会太久了，大家认为我接受不了改变？
还是大家都在放不下以前我曾说过想辞职？

不知道何时开始我就这样介入了，
应该是文书那边吧。
从头到尾我都相信这活动会办得成，
只是关键在于办得马马虎虎还是完美。
对于一个一定办得成的活动，
我把我的价值设为要让这晚宴办得成功。
所以请原谅我一路走过来的催促，
可能我的催促看起来居高临下，
但我并不遥不可及。

负责得不多，自然对自己所负责的要求严苛起来。
一切都很好，至少我还处理得过来。
册子没有出来，我拿一下资料就可以。
封面那些稍微更改backdrop就有。
我连以前下乡的设计也搬出来。
老板说没办法赶给我，没关系我熬夜钉册子就可以了。
放了好多的心血，想不到册子还是有错误的地方。
而且当天票务还弄到很糟，
没怪任何人，是我安排得不够好。
如果我能事前预测好这些，当天就不会这么乱。

当天的不安和不开心因为对自己感到失望。
但并不想这些不开心影响到我身边的人，
所以后半场我都一个人坐在后面。。。
想想自己的错误，
让自己闭目养神。。。
当外人恭贺我活动办得很成功时，
很开心，因为原来对他们来说这是成功的活动。
当自己人都因办完这活动而欢呼时，
很开心，因为大家都在享受着成功的喜悦。
原来只有我一个人在沮丧，
可能只有我在放大着这晚宴的不完美之处。


~*别在对我说感谢，你们的感谢让我惭愧。我做过的东西10只手指可以数完：邀请函，工作表，fund raising，邮差，册子，票务，账目*~