长大后的小孩

那小孩
开心就大笑
伤心就大哭
不满就埋怨
讨厌都写在脸上

长大后

才发现事事不可能尽如意

他学会了

放大那些他喜欢的

包容他不喜欢的

珍惜身边的幸福

努力微笑，即使只是苦中作乐

催眠自己是坚强的

必要时候需要掩饰自己的情绪

~*即便学会了这些，偶尔的他也很脆弱，于是他开始任性*~

『命运』

小语说：无名指长过食指的话，代表你就有当领导人的命运

不幸

照片里的那只手是我的手

不希望

那手真的意味着一个这样的命运

我

不喜欢领导

没能力领导

我

没分寸

没方向

没威严

总庆幸

中学时期

顺利地熬过当主席的日子

在华文学会的4年

大家总是尊重我不想领导的想法

在课业上

总有身为组长的你们催促进度打理一切

那糟透的一个小时半

谢谢 · 你的回复

原谅 · 我的不回复 · 我不知该如何说 · 那糟透的感觉

谢谢 · 大家的支持 · 大家的信任

但 · 我开始不信任自己 · 很想说.......

 

~*有大家的日子，我真的很幸运 · 很幸福*~

勇气 · 平静 · 智慧

我希望此刻的我

拥有勇气

改变那一些我能改变的事情

拥有平静

来接受那一些我无法改变的事情

拥有智慧

来分辨是否有能力改变

来分析是否值得去改变

~*原来我在奢望着那些我没有的东西*~

唯一的要求

在这世界的那某一个角落

住着一个这样奇怪的人

吃着快熟面时

他也可以很开心

因为有些人穷到得吃树根

他 依然是幸福的

他的身影总是一个人
但他不介意
他宁可一个人孤独
也不想体会一群人的寂寞

无奈无助害怕担心时
他尝试催眠自己
说服自己一切都很好
等待着那雨后的彩虹

他没有能赢过别人的条件
但他依然微笑着
因为那些所谓的大赢家
可能赢了大家，却输给了自己

跟我们一样，
他也一度希望自己不是平凡人
能有非凡的成就
不过不久的他发现，还是做回自己吧

他的人生
是不进取的
是平平无奇的
他没有要求
他唯一的要求就是
要让自己开开心心的过每一天


~*只要你真心想微笑，你就不难找到那能让你开心的理由*~

最近的我

大家都说

最近的我 不一样了

我其实也发现

有时候的我

轻易地 暴躁 不耐烦

大声讲 大声笑

很多很多的小动作

讲多错多 惹火人也不察觉

我 其实 很好

那暴躁与不耐烦 · 是过渡期

那大声讲大声笑 · 纯属开心

那很多的小动作 · 我是小孩

无意地讲多错多 · 没有防范

大家都说

现实的我总是看起来乐观没烦恼

我的文笔透露地却是无限的伤感

朋友啊

那不是伤感

那纯属是记录着我的想法

生活中点点滴滴无法逃避的无奈

深思着 围绕着我的每一份幸福

简单的来说

在这个过渡期的我

想像小孩一样

没有防范地追求着简单的快乐

却不小心忽略了身边的人

不经意的让你不开心的话

请让我知道

即便小孩 也没权利

把快乐建筑在别人痛苦之上

~*我其实很庆幸 脸上的笑容 依然还在*~

那是累

面对着人群
那是累

那是开心的累

那是难过的累

那是失望的累

那是无奈的累

这一段我们共同的记忆 · 是开心

那些我不喜欢的举动 · 是难过
那出乎我预料的结果 · 是失望
大家背后那些我不了解的缘由 · 是无奈

如果我面对着的是机器：
那我就可以只看见我想看见的；
那我就可以翻看记录来了解一切。

如果面对着人群时，我脑袋一片空白：
那我就可以不必思考，那是应该还是不应该；
我可以不必留意你我的失误；
我可以没有任何身份立场可言；
我可以不必尝试寻找双赢策略；
我可以很自私很自我的尽情享受那无理的快乐。

但
我不怪任何人
因为谁都有自私的权利，包括我在内


~*我在深思着，是不是我一开始就站错了那个起跑点呢*~

开心 · 庆幸

昨天，听到相对专业人士的她说

那一份我准备的赞助资料是不错的时候

开心 · 我那几天的资料搜寻不是白费的

庆幸 · 没有经验的我没思考错方向 

还有很多的细节需要在仔细想想

还有很多的技巧我需要学习

还有很多经验之谈我需要大家的指导

但至少那第一步，我跨过了

我会再尝试前进

尝试离开那我熟悉的舒适区

可能就如ZhenQi 说的吧

拼一拼没损失

况且那个也并不是不可能的任务

加油吧 · 对自己说

--------------------------------------------------------------

今天，像个小孩一样

在booth和大家瞎闹

跟大家一样，站在那边serve大家 · 是幸福

在那边大喊来拉客 · 感觉很棒

在那边笑着take order · 是开心

被老板夸记忆力不错 · 是庆幸

只睡了2小时的今天

站在摊位那边6个多小时

没认真的吃到一餐的整天

不累 · 不饿

只因为有大家在身边

爱死大家 ♥

~*当高层，那是累，那是厌倦，那是心烦。

我不想，也没那能力来评估·看透大家；

我喜欢·享受与大家的胡闹*~

是我 · 一切都放得太轻

总觉得，我不一样的地方在于

那一份 ·放得太轻· 的精神

这种精神

我忘了何时开始

这种精神

曾让大家很气我为何可以如此不理不睬

这种精神

曾让大家羡慕我那无穷无尽的开朗

你问：

你不怕错过那不应该错过的事情吗？

我说：

人世间啊，美好的事情何其的多，

曾被大家错过的也何其多啊，真的需要在意吗？

你问：

我把我的身家都留给你，

那么你未来的生活不就好过一点吗？

我说：

我有双手，赚多少就吃多少啊。

倘若我只有能力赚一杯杯面，我依然会吃得很开心。

你问：

没有冲刺过的你，倘若有一天就这样离开世界，不会有遗憾吗？

我说：

可能在新的生活里，我会是冲刺的那一位。

但没冲刺的这一次，我不后悔，因为那是我的选择。

朋友啊，请相信我，

如果我可以因为某件事而轻易的不愉快，

那我相信我可以更加轻易的愉快开心，

那些不愉快的事情很快会被内化，

化为粪土啦。

~*放得太轻，是我快乐的泉源，也是我受伤害的根源。

但我不后悔，因为这是我选择的那条路。

但若曾因为如此的我而伤害到你，我只能说声“抱歉”*~

辩论模拟赛 - 新纪元 - 03/10/10

仓促的模拟赛

对大家是满满的愧疚

原谅我；

那不断在改变的比赛日期，

不容许大家有足够的时间筹备，

没给足大家时间做心理建设，

我这个毫无头绪如何带领大家的“学长”，

感谢紫君，

百忙里都抽空跟我们筹备和出席；

感谢ken，

很努力很努力的尝试辩好；

感谢tomato，

一直迁就着霸道的我；

感谢思宁，

即使你不喜欢打字，也把主辩稿重打；

感谢阿贤，

找了不少的资料；

感谢静钻，

让你赶上赶下，真的不好意思；

感谢碧芬，

筹备时帮了我们不少；

也感谢陪同我们一起出席的：

贝贝，福泷，小语

感谢荣国，

虽然你没能出席，但筹备时也帮了我们不少。

当然也感谢新纪元的辩论队 : )

你们要继续加油啊～！

~*我享受那辩论舞台，但我不喜欢那做不好的感觉*~

我 · 不哭

曾几何时，我也是那位

会躲在角落哭

会躲在被子里落泪

会因为想起那些不愉快的往事而掉泪

不过现在，我习惯了

那种铁石心肠的处事方式，

那种目无表情的对人方式

现在认真想回去，

来了拉曼那么久，

应该是只有

～下乡～

～全辩～

～晚宴～

曾让我掉泪吧。

那是因喜而掉泪？

还是因悲而掉泪？

就让你自己猜猜看吧

我不哭，

因为那不值得；

我不哭，

因为我接受命运的安排；

我不哭，

因为哭泣无法改变我的遭遇；

我不哭，

因为除了哭，我还有很多事情要办。

~*如果哭能帮我解决问题，我会毫不犹豫的大哭一场*~

大哥 · 小弟

大哥
他的独立
是因为想靠自己来解决问题
他的自律
是因为不想为他人制造麻烦
他的成熟
是因为大家的感受都不容忽略
他的隐瞒
是因为不想让他人操心
他的理智
是因为他只能做该做的事

小弟
他想像小孩子一样天真的笑
他想遇到挫折就大哭
他想撒娇任性无理取闹
他想霸道的让大家迁就他
他想让无知的他被大家呵护着

我想说的是
我精神分裂了

如果一直以来，在你面前表现得像大哥的我，
有一天像小弟般的抱怨的时候
不代表很大哥似的我，是虚伪的
我只是当大哥当得很累，想休息一下

如果一直以来，在你面前表现得像小弟的我，
有一天像大哥般要求成熟理智的时候
不代表很小弟似的我，是过去
我只是觉得这世界的“应该”和“想要”是需要被平衡的


~*不管在你面前的我表现得像大哥还是小弟，或是时而大哥时而小弟，那依然是最真实的我*~

那又何苦？

还记得吗？

小时候为了一粒糖果

而和小朋友们闹翻天

还记得吗？

曾经为了出去玩耍

而和家里的父母吵架

还记得吗？

曾经为了一个玩具

而和兄弟姐妹打架

曾经为了芝麻绿豆而不开心的你，

现在回想起来，仍然会淡淡的笑了一下。

过去世界末日的感觉，

只对那时候的你奏效，

而这些过去对现在而言，

却已化成了美丽的回忆。

我绝不会让自己伤心难过太久，因为我知道总有一天，我会笑着的怀念这一切。

拉曼学院CGPA计算机1.3版本 （TARC CGPA Calculator 1.3 version)

无意间从一位朋友口中得知

原来我以前做的CGPA calculator

竟然还流传着...

欣慰的是，

原来我的作品还有帮到人；

愧疚的是，

我好久没去宣传它，也没更新下载址了；

无奈的是，

他们竟然是用着旧的版本；

希望大家可以下载这个版本吧。。。。

增加了额外功能呢

可以计算coursework分数在你final exam占了多少，

然后你需要在final exam拿多少分才可以aim到你要的grade

在这里下载吧！！

请按这里下载-07版本office

请按这里下载-03版本office

最后，祝大家考试顺利！！！

~*有任何问题的话，记得通知我哦*~

朋友 · 感动

个性上的关系

让深交对我来说几乎是难如登天

我也习惯了这样的一个方式

认识大家，与大家沟通

不过真的很感动

一切一切

她

从幼稚园开始认识

这么多年的友情

即使一路上有很多冲突

还有我的冷淡

很开心你仍然没放弃我

仍然与我保持联络

即使我们的话题已经不再一样了～

身边的人事物也不再交叉了～

他，他，他。。。

网上认识的朋友，

见过面，喝过茶，聊聊天

但我有事的时候却肯帮我

也一起帮我庆生

有时还坚持送我回家，即使兜了一大圈

真的太感激你们～

班上的朋友

可能我想法上与大家不太相似

想要的东西有时也不一样

不过真的很感激大家对我的迁就

不过有任何不满一定要说出来啊～

一位FB的朋友

严格上来说，我是见过他的

他没见过我而已

面对面聊天也没有

我是因为一场辩论比赛而认识他这一号人物

真的太感激他了

百忙中还抽空帮忙我

解答了我很多的疑惑

也许碧芬的那句话真的是事实

唯有辩论员才能了解

那种想分清不同事物的界限的那种执着与坚持吧～

你

刚认识不久吧

应该才认识你一个多月

看见你，总会让我想起中学的一位朋友

你和他一样，说看见我就有想笑的感觉

你也和他一样，总有办法让我开心

我会记得你贴心的性格 + 温馨的棉被～

~*还有太多太多让我感动的事迹了，友谊 ♥ 万岁 *~

#￥%@&的心情～

#￥%@&的心情～

是懒懒吗？

是提不起力吗？

是无奈吗？

是不想理会吗？

是思念吗？

我都不知道。。。

上个星期，每天平均睡眠可以说是3小时。

大家都说看不出。

不够睡的原因是：

犯贱的我喜欢半夜做ASGMT

犯贱的我去跟朋友浦天光

犯贱的我随口答应人家

犯贱的我答应后却在介意着。。。

介意着他们在开心时，为什么是我在埋头苦干。。。

我才发现。。。

原来不够睡眠时，让我支撑住的是：

吃不完的美食

保持嬉皮笑脸

一直疯言疯语

（非常抱歉如果我有任何做错或玩过火）

这个星期，总算可以轻轻松松，

但我却像泄了气的气球一样，

不知所措了～

~*开心果，我该怎么办才能像你那样？*~

莫名的亲切感 × 他

说起来很奇怪，

发着呆时就想起了你，

不开心时总觉得你有办法让我开心，

可能我还是放不下中学式的生活方式吧，

而你，给到我那种中学式的感觉，

让我很轻松，

让我知道我不必认真，

虽认识不久却很有亲切感；

于是我怀念，沉溺，抽离不了。

当我失去那个能让我维持开心的平衡点时，

我开始摸索，开始思考，

我想要的是什么？

为何你能做得到？

你是怎样做得到？

你的不计较，我在学习着～

~*缘分总是那么的奇怪，没有方程式，即使时间也无法衡量*~

只想对你说。。。

你你你你我

我总在找着“你你你你”与“你你你你我”的差别。

总觉得我缺少了一些什么来融合进去你们的世界。

可能处事的不一样吧，

可能心态也不一样吧，

追求的东西也有距离。
可能，只是我在找着借口。。。

小瓜们与我

没主动联络你们，支援你们，

只因我对这方面的我没信心，

我有这个能力吗？

我能抽出这种时间吗?

我会费尽心思吗？

我不知道。。。。。

所以总不敢轻易答应你们。。。

大家与学长

元老？我笑了。。。。。。

我曾经不断猜想大家给我的定位，

不过才发现，

大家未给我定位前，

我似乎已经给了自己一个定位，

一个我不是很喜欢，

但却是我觉得对大家都好的定位。

我，没有后悔；

我，依然朝着那方向走；

我，只希望我在对的时间做了对的事情；

我，并非伟人，并非智者，我只是跟你们大家一样。

悟空石头与我

我有在思考，

独立与脱离是一个怎样的关系，

是我的问题吗？

你们开心吗？

知道后的我，

会愿意改变吗？

改变得到吗？

我。。。不知道。。。

部落格与我

我回来啦～

我会抽出时间和你交流的，

别担心，欧可？

~*心中很多的疑问，解不了；想通后，我依旧不想*~

自己心底的一个赌注

有人靠花瓣的数量来做决定，
“去...不去...去...不去...啊！不算，再来一次”

有人打电话征询朋友意见，
结果电话上的最后一句是......
“你果然不了解我，问你不准啦～”

有人走进庙里，企图想让神明帮他决定，
结果从庙里出来时从他口中听到的却是......
“都说这种东西是骗人的，靠神不如靠自己”

这世界上有太多的方法让你自欺欺人，
而其实你自己心底早有一个答案，
一个你希望你不需说出口的答案。
于是你就为自己这个答案编了很好听的故事，
一个能肯定你心里想要的答案的故事。

而我，总认为最后决定权是落在自己身上的，
请别指望天意，朋友，神明，家人来永远的帮你，
因为你的人生，你的命运应该由你自己主宰。

而我就决定了用一个赌注来决定，
用这一个月的望远镜来眺望那遥远的一年。
是左是右？是上是下？是龙是虫？
就看我的造化和大家的运气啦！

~*即使输了，我仍然也会很怀念这种感觉*~

KL走透透记

心血来潮的一天，

做了很好笑却感觉很不错的事。

就是在KL漫无目的乱走。

7.45am，首先是跟上班族一起挤轻快铁，

这次算不错啦，我还有挤过更夸张的。

在这个繁荣的城市，

即使在美好的早晨，

大家的步伐依然很快，

似乎深怕一秒钟的迟到会让自己错失良机。

不过当全世界似乎都不肯放慢脚步时，

却看到有人忙里抽闲，坐着休息，

享受着呼吸的感觉和四周围的环境。

也可以是或许他是被社会遗弃，

所以才会单独坐在那。

我过去跟他聊了一会儿。

原来他不是马来西亚人。

虽然我不算完全听得懂他讲的话，

但我听懂他在感叹别人对他的嫌弃，

和他一个人过来陌生土地谋生的孤单。

 他，让我感受到他的毅力，因为他连走路都需要很努力。

他，让我觉得我其实是很幸福的，因为至少我四肢健全。

他，让我了解我需要更坚强，因为跟他比起来，我真的不算什么。

他，提醒了我，要更勇敢，坚强，开心的面对生活。

 看似很不错的吉隆坡地图，

但实际上在一个不起眼的地方，

也没人停下来望一望它，

它真的发挥到它的作用吗？

在这个繁荣的城市，

有人在冷气房里享受着，

但同时也有人露宿街头，

甚至比睡桥底下的还凄惨，

因为这是一个既遮不到风，也挡不到雨的地方，

勉强的说只避开了炎热的太阳。

在这繁荣的城市里，

大家通常看到的是帅气漂亮的上班族，

而谁真真留意过这些为了三餐而烦恼的人呢？

大家又为了他们做些什么呢？

以上这是一些无聊的沿路风景图

让我惊讶的一刻应该是这个。

留意到右手边的乞丐吗？

很抱歉的说，我个人认为他是骗子。

当看到有人从车里头伸出RM10时，他是跑着过去的，

当看到人群时，他就一副很需要帮助的样子。

当看到有人摄影时，他就逃离现场。

四肢健全，还在那边讨乞，他凭什么要求我们帮助他呢？

还有最特别的是，

在黄线上泊车不是罪，

所以大家都泊得不亦乐乎啊。

特别地点，非常时刻，所以非常手段是被允许的。

马来西亚，真有人情味，

就好象被逮到的时候，

你可以考虑买比较便宜的咖啡，或缴付昂贵的单。

× 今天在茨场街碰到谢子隆，开心到，
好久不见的老朋友。
很后悔刚才拒绝你的邀请也，
因为那时候不太想吃东西，
不过应该跟你喝茶聊天，
突然想起很多事情想跟你聊也。
乱吹水也好，难得碰面。
可惜，下次一定要再约！！！

× 今天也碰见2位中国母子哦（应该是来自中国）
他们好惨哦，自己住哪都不知道，
拿着rapidkl utama的巴士票问我该哪里上车，
我真的答不出也，也帮不上忙。
母亲第一次见面时说要搭巴士去火车站，
第二次见面却说可以直接搭巴士到家，
我都被他们弄乱了。
儿子说可以搭U72,73,82回家，
可是最后我却看到他们搭U88也。
希望他们平安到家吧，我也没能帮到什么，
还有希望他们在马来西亚度假愉快哦～

 走了那么久，

是时候应该好好补偿自己的肚子了。

早餐 + 午餐就是这碗啦。

Mamee快熟面（Duck flavour) + 鸭腿。

虽然简单却让我吃出幸福的滋味。

~*很喜欢那种慢慢走，看看世界的感觉*~

报告真的物有所值吗？

终于在前几天赶完了华文学会的财务报告

松了一口气，即使还不是完整的被通过了

好厚哦。。。

还有橙色，粉红色，黄色的归类，

是啦，旁边的黄色便利贴就是不够完整，

代表我还是需要再整理。

天啊！应该是第三次整理了，

不过这应该是最后一次了。 :D

要求细节，对报告本质来说是应该，

我在赶，在要求大家跟随这样的标准时也没异议，

但往往赶完后，

看着这份报告，

完整又如何？不遗漏任何东西有如何？

通常大家在意的是最后的总结，

下一届的时候这份东西可能已经在垃圾堆了，

或被人忽略在一个没人注意到的角落，

这些赶细节的心酸，不管是我，各位还是老师，

真的值得吗？

我迷惑了～

在看看去年的秘书报告，会议记录，资料等，

听起来准备这些当然都理所当然的，

可是这一届没有了这些还不是一样的过，

去年做到这些又如何呢？

看着这些点点滴滴辛苦的文书工作，

在这年头，真的有人会珍惜吗？

即使身在其中，我自己也很难去珍惜，

大家记得的是在幕前风光的那一群人，

谁又会去后台谢谢那些幕后的人呢？

~*我没有质疑这些报告的本意，只是好奇它是否实际，

我也开始找不到坚持自己辛苦，劳烦大家的理由*~

在打架着的理与感～

望着街上天真吵吵闹闹的一群人

讲的尽是些无聊话，

言语也不尽然文雅，

大家互相亏彼此，

却可以唤起大家的注意力。

当《理》在思考他们应不应该如此，

《感》告诉你的却是，

曾经何时何日你也是如此。

我～顿时不知所措～

当看到身边人做了些不该做的事情，

在无谓的逃避无法逃避的现实，

在麻痹自我，

沉醉于短暂的烟快乐，

即使有多大多充分的理由，

也阻挡不到日后的失落，伤害了彼此，

此时，《理》自然的跳出来，

意图让事情别在错下去，

《感》却驳回，

让他们有烟花般的回忆吧，

虽短暂，但至少灿烂快乐美丽。

我～顿时不知所措。

当看到有人可以为了他自己的兴趣，

牺牲了几乎一切，

鞭策自己来顾全，

糟蹋自己的身子，

硬撑以避免担忧，

眼泪仅可对外流，

《理》说不应该如此，

世间上能有数不清的梦想 ，

但活着却仅有一次的机会而已，

《感》却说，去吧，想做就做吧，

即使未必得到圆满结局，

但至少活的没遗憾。

我～～顿时也不知所措了。

~*一生人中有太多太多的不知所措了。

不管是听《理》还是《感》，我决定了每次都要尽快做决定，

这样才是对自己最好的，你呢？*~

矛盾～

人总是矛盾的，

我也不例外。

我总以为我可以不顾他人眼光，

做我喜欢做的事；

可是，

我依然介意家人争执内容，

介怀我的独立自主被诠释为先斩后奏，

感觉到他们不说出口的不满让我不开心。

我享受一个人的时光，

爱上无拘无束，

喜欢自由自在，

但我生活的主轴，

却少不了学会，

少不了辩论，

少不了一群网友，

少不了朋友。

我讨厌模糊地带，

但我却是制造模糊地带的人，

有时也情愿身处在内。

不是优秀，但却不差；

似乎没有距离，但却不接近；

没有大笑，也没有大悲；

我讨厌一切卡在中间的感觉,
讨厌这不上不下的感觉。

~*矛盾着！整理着！编排着！考虑着！*~

辩论 · 我

在辩论圈混了4年，

却没有改变到任何东西。

当初的辩论意义，

跟今天的辩论意义没差。

我当初的表现，

跟今天也没差。

能维持着4年，似乎是靠热忱来维系的吧？

我不敢说我有热忱，

因为经典的辩论赛我没看过，

经典人物我也不认识，

普通人物我更没理由会认识。

我不会赶去现场来看辩论赛，

我不会注意辩论现况。

我看过不少人真的能为辩论如此，

所以他们才是真正对辩论有热忱的。

那我到底是为什么至今还在辩论着？

我苦笑，纳闷，无奈，因为我真的不知道。

为了辩论而辩论吧～！

最贴切但却似乎勉强的答复。

辩论，

常被诠释为探讨真理。

于是，我好奇了，真的如此吗？

现在的趋势，现在的赛制里，

看到的是更多技巧的出现，

更多策略的需要。

辩论，是为了探讨真理？

还是探讨技巧的真谛？

辩论，离不开对辩题的诠释。

而普遍做法是需要权威性的定义。

于是我好奇了，

当找不到有权威性的定义，

但却是你，我，他都能接受的时候，

为什么在场上却是劣势呢？

学说没被承认前，没发布前，没公开前，

还不是同样的一个自我诠释的东东，

而他之所以可以变成学说，

是因为大家看到了，听到了，认同了。

所以当辩论场上，吵的是权威性定义时，

我开始疑惑，

辩论是要探讨真理？

还是一个已经在框框底下的真理呢？

限制在框框底下的时候，何来突破呢？

评论辩论，更是主观的，

所谓的客观想法，还不是所谓的主流主观想法。

我即使没很多经验，

也听过不少不一样的诠释，

有些评审认为该这样，有些却认为那样，

我们到底该怎么样？

标榜着探讨真理的辩论，

却让我很模糊，疑惑，不知所措。

但谢谢辩论，因为我从中更了解自己，

更明白自己要的是什么了。

原来我要的是明确的界线。

感谢～

~*放弃了辩论，因为我不适合，我做不好，我也找不到他的黑白*~

16强-全辩12旅程的句号

 

我们输了，

笑不出，

哭不到，

是该怒，

该惭愧，

参杂的情绪～～

笑不出，

即使之后可以轻松看比赛。

哭不到，

因为我不是得失心很重的人，

让我落泪的是因为我觉得是我的错。

该怒吗？

因为听到了怪怪的一番言论来决定印象票的去处。

惭愧，

因为很对不起队友，

对不起所有帮助与支持我们的人，

对不起因为我是扶不上墙的烂泥三辩，

对不起所有曾努力栽培我当三辩，

对不起所有教过我该如何辩论的人。

我知道大家不喜欢我这样说，

不喜欢我否定自己，

所以我尽量不挂在嘴边，

但我就是有那样的感觉。

当三辩一直都让我很挣扎，

因为我做不好。

还记得比赛前我告诉认识不久的他，

如果这场比赛会输，

应该会是我的问题，

因为我不够好，

我会是害群之马。

结果出来后，

我都在想，

如果我质询稍微好一点，

就可以把最后的一个分数票拿到手；

如果我表现好一点，

就不会把整队的势给输掉；

如果我自由辩好一点，

可能现在的一切都不一样。

但这些都只是停留在如果阶段。

我不介意输了比赛，

我真正在意的是我的表现拖累了整队。

不知道为什么，

大家的安慰鼓励肯定，

都让我觉得是为了我而说，

不全然是客观的现实分析，

为了让我能继续走下去。

不管如何，谢谢大家了～

我知道我心态不正确，

但请原谅我的任性。

因为我做不好，

所以我不想再辩论了，

不想再害人～

~*全辩12结束了，也该从辩论梦醒过来了，回到现实生活，回到原本的我*~

20100211生日篇

真的有惊喜到啦！

虽然熄灯前你们表情和动作都有怪到～！

不过很抱歉那时我没表现到很开心～

不过是个人问题啦，

我也不知道为什么～

都说了是莫名的失落感，

有得解的话就不是莫名了～

蛋糕与我 :D

笑一个！=.=!!!（我不会笑啦！）

 大家一起开动咯～

郑重的谢谢

明耀，碧芬，钶媃，艾欣～～

很遗憾没拍到全体照叻，

不过就让5个叉代表我们好了。 ^-^

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

还有还有，
谢谢所有在facebook祝福我的人，
所有短讯息来祝福我的人，
所有致电来祝贺我的朋友，
最令我感动的是
永远没忘记我生日的jayvian，
远远在外国还短讯息我的筠筠，
认识不久的精英大学朋友至翔，风仔和Bernice的祝福。

 ×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

谁说网络朋友不值得交？
这几年我很庆幸一直都有大家的陪伴～
跟他们在一起真的很开心，很好玩～
谢谢wind，tenny，ikam，大便还有几位我不认识的朋友，
陪伴我度过我生日的最后一刻，
在greenbox房里唱K。
最后还要麻烦wind特地兜一个大圈载我回setapak，
去年也是这样，
庆祝完后还要麻烦人家载送，
真的超过意不去，
最多答应你，下次唱K时我唱给你听，okies？
（我唱客人来好了 @.@ )

~*今天生日过得很愉快，感谢大家哦*~ 

Sushi King 之鱼生

 

卖相不错吧？

  

放酱下去！

捞啊捞！大家卖力捞啊！

抬高高来拍酷毙照！（最高那个是我来的哦！）

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

 你们看到有不明生物在那边吗？

 

zoom大大给你们看！O.o

~*希望最后一张照没破坏到你们的兴致和胃口*~

国祥！秀慧！情人节快乐！

在这里祝福我的两位朋友，情人节快乐。

你们一定会很幸福快乐美满的哦！

为了让大家明确知道我在祝福谁，

请允许我po你们的甜蜜照哦！

（我从FB偷回来滴！）

 我们应该认识快到2年了吧！

国祥，这句话也有你份，

而且其实我认识你早过认识秀慧，只是你不认识我而已。=.=

好奇吗？那时候我就是那位以华文学会副秘书身份短讯你的人，

然后你的回复就让我永远记住你了。

“不好意思，我已经加入社区服务团，所以应该不能来华文学会的活动了”

那时候我的第一个反应是

“什么嘛！我嘛不是2边跑，别给我在下乡那边看到你！”

结果还真的碰到，只是我也没做什么，反正不一样团 XD

秀慧，应该是我们第五团传奇人物吧！

从我的组长变成我的团长，然后是总顾问。

你的魄力，耐力，能力，抗压力，亲和力都是我敬佩的。

虽然你的嘴巴倔强，外表看似强悍，

不过我相信偶尔让自己软弱下来应该会比较好。

要疼自己多一点嘛！哈哈！别硬撑太多啦！

最后祝你们有情人终成眷属！

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

顺便提醒大家别问我几时轮到我，

我就是不想，也不适合谈情说爱！

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

突然想起我身边的朋友，

我总不明白他们在想什么，

也无法完全接受他们给的理由。

我只觉得，这样做，

迟早会伤害到他们自己和身边人。

最不能接受的应该是他们的否认吧，

即使看到了他们很多的小动作，

很多的亲密互动，

似乎另有含义的文章。

不管如何，想下去也是白费，

因为我已经无能为力了！

~*也趁机在此祝贺天下有情人【情人节快乐】，
单身的话【单身万岁+ 桃花朵朵来】*~

两全其美是骗人的

两全其美？
两头不到岸就可能！
这种便宜大家的事情，
大家可尽在梦中寻找吧！

看开很简单，
目标明确，
随时准备，
为了目标，
付出代价，
就是这样简单～

拜托别做梦了，
一天永远只有24小时，
当你要这个的时候，
请准备牺牲掉另一个，
没有所谓的两全其美，
想着他只会浪费更多的时间。

一个学生，
若希望成绩好，课外活动好，又可以吃喝玩乐，
是可能的，如果你是样样精通的天才。
如果不是的话，请自己找平衡点吧！

一对情侣，
有共同习惯才可以走长远，
或者其中一方是能做出牺牲来配合另一方。
如果不能的话，性格本质的不一样，
分手是一定的，只是迟早的问题。

家长，
事业家庭真的可以兼顾吗？
当你选择如此时，时间就是分了一半给彼此，
可能不会样样都做不好，
只是肯定的不会是样样都做到最好。

各位，别贪心了，
尽快让自己决定自己想要什么，
因为犹豫不觉是浪费时间，是痛苦的。
舍不得而不想放弃一方，
却同时也想得到另一方时，
这种循环只会让你更煎熬，
过程中的痛苦也只会让你两头不到岸。


~*目标明确，做好牺牲的心理准备，发生的时候才不会手足无措*~

让我怀念的～～

～先看看吉隆坡没有的东东～

香喷喷的鱼咖哩

道地的ayam percik

超棒的牛肉（应该是gulai）

 

我超喜欢的nasi dagang

 

白刀鱼keropok

 ～突然超想吃这些～

小吃拼盘，看到就开心

nugget.....yummy！

 

琵琶鸭 O.o

~*无聊的嘴馋篇 *-* 平凡普通食物，却让我超怀念*~

拨开云雾见青天

纯属觉得这句话让我很有感觉，
虽然云雾没如他刻画得那么悲惨，
青天也没真的如此明朗。

还记得老师问过我，我想要什么，
我告诉他我说不出来，
因为我也真的不知道我想要什么，
只知道那时候的现况绝对不会是我要的，
但若勉强在里面，我是依然可以生存的，
只是生存得不那么愉快而已。

走到今天，我似乎揣测到我想要的，
虽然我要的东西是不可能的，
我深知这事实。
原来我喜欢机械化的处理方式，
理智的生活规律～

有没有想过，为什么电脑的效率特别快？
是因为他脑特别好吗？
是因为他永远会直接做事，不想其他的，
没有了情感的参杂，没有了自身欲望，没有所谓的信念，
把事情办好永远是他的出发点。

我喜欢
机械化的直接了当，
机械化的效率，
机械化的理性。

我喜欢
不必顾忌个人情感，
不必害怕用词错误，
不让情绪影响表现，
不让自己是包袱。

但，
喜欢归喜欢，现实归现实，
这些都是不可能的，
除非我跟的都是电脑与机械打交道。
我也承认，
人之所以美，
因为他是理性与感性的结合。


~*但我内心深处，理性才是让我钦佩的，即便他是苦的*~

捡起快乐，唾弃了其他

快乐是需要付出沉重的代价的，
嬉皮笑脸看似容易，
一副事不关己的模样，
永远无所谓的个性，
时时刻刻尝试不介怀，
换来的是坚强的外壳，
可以被忽视的角落。

不介怀时，就会不思进取。
无所谓时，就轻易被冷落。
事不关己，真的看似潇洒。
嬉皮笑脸，就是没有烦恼。

这些方式，
赚了自我快乐，
赚了别人的安心，
典当了进步的空间，
典当了想学习的欲望，
拉长了与人之间的距离。


~*当无奈已经是一种习惯，一切的不愉快都只是过渡期*~

自己的命运是掌握在自己手上的

曾经身为辅导员
但感到非常惭愧
因为似乎没继承
辅导的一套方式

曾问过自己，辅导是什么？
追寻意见吗？
寻找肯定吗？
想找到一个方向吗？
以为可以从中摸索到最佳解决办法吗？
不管是为了什么，最终那个抉择的还会是靠你自己。
正因为如此，我不会特意找人来辅导自己。

当你想听听别人的声音，请尽情的问大家意见。
当你心意已决，刻意找人来辅导以便从中得到肯定的话，免了吧！
当你迷失到不知道该如何做时 ，想让大家给你一个方向的话，没问题！
因为到最后，做出决定的依然是你，承受后果的也依然只是你。

有时候不提出来共同商量，
是觉得大家会给的意见我都懂，
最后也该是我自己选择，所以没必要惊动大家。

有时候不把问题说出来，
是因为我能明白背后的缘由，
我也没任何资格做任何的批判，
所以选择静观其变。

有时候不主动说出自己的故事，
不是刻意想保密，也不是故弄玄虚，
纯属没必要搬出来博大家任何的情感，
但若被问起也不会拒绝说出来。

有时候不是把问题憋在心里，或甚至是委曲求全，
只是单纯的觉得大家眼中的问题不是问题，
因为能理解其中的出发点与考量，
也能谅解其中的无奈。

可能我很自我，所以一直都如此觉得。
命运就是在自己手中，决定权也在自己身上。
所以是时候让自己独立的解决身边事。


~*一切真的就这样简单。很抱歉若大家觉得我有说不出口的距离感。*~

总是无法了解的他

是没体验过他的经历吗？
还是我是温室里的小草？
他脑里到底在想些什么？
总觉得我无法看清楚他

他的坚持，
是凭什么？
为了什么？

原谅我的自私吧，
总觉得如果我是他，
我绝对不会选择如此做，
我会尽做些让我开心的，并在能力范围的事情 ，
那些烦人事务，我再也不去碰。
因为那几个小时，真的不值得放在这些身上。

任何情意结，
多大的操控欲，
多强的想知欲，
任何为难自己的执着，
当身体不再受脑使唤时，
这些真的应该随之而放下，
因为这些只会让你更加痛不欲生。

~*虽然如此，我仍然尊重你的选择，你执着的权利，你的信念*~

无法与大家筹备辩论的日子

 

 真的很抱歉这阵子无法与大家筹备辩论，
因为家里的事而需要回家一趟。
辛苦忙着填补我们知识点的明耀，
辛苦在边考试边筹备的碧芬，
还有刚考完试转身就得参与辩论讨论的钶媃和艾欣。

这段期间我会督促自己熟读资料，
我要恶补恶补啦～
还有大家需要找什么资料可以叫我找哦～
尽管吩咐我哦，
没人催促我，我应该也会懒散下来，
然后就自甘堕落哦～

~*大家加油加油加油哦！！！！*~

×辩论完整篇×

其实我真的觉得我有把话说明，
以下所说的也不会是第一次从我嘴里讲出来的。
不过大家似乎都仍然有疑虑，
我就再重申一次吧，最后一次了哦，
不是悲观，不是没有信心，纯粹让大家了解状况而已。

个人觉得辩论不适合我因为
1）不切合我的个性。我不喜欢说服别人相信我的说法，因为我相信没有所谓的无敌说法或理论，各总有各的好与坏。辩论场上需要的特质，我个性上并没有。但我可以认同的是辩论可以是一种表演，让大家看到他们想看的才是关键，所以我不介意配合这种需要，塑造一个辩论场上的我，一个不一样的我。

2）呈现问题。整个肢体语言，呈现方式就是一个字可以形容，丑！ 以前我真的很好奇，很想看录影，因为这问题从我一踏入辩论就开始存在了。最近就有机会看我场上的录影，真的好难看好难看。要如何改呢？不知道～ 对着镜子练吗？庆幸的是，全辩的时候个人觉得有少许收敛了，所以没那么丑。回到话题，因为呈现上的问题，加上表达也不清晰，让我觉得辩论真的不适合我。

3）对历史一窍不通，更没能掌握时事课题。这简直就是一个大把柄和问题。辩论员没知识如何辩论啊？我真的有尝试看，可是那些人名就真的进不到我的小脑里。可能我潜意识里根本不想认识知道他们吧。或许我天生就跟他们没缘～也许我也只是在为自己找无数的借口。

既然我答应了留在辩论队，
我也理应尽力而为。
过程中当然有乐有悲，
但对我而言真的很少悲啦，
即使有不开心，相信我，我绝对是一个复原超快速的人，
即使有不开心，绝对不是因为别人，而是源自于自己的无能。

虽然个人心态多多少少会影响表现，
但我希望的是无论是什么决定，
那决定的出发点一定是要为了整队利益着想，
而不是受到个人因素的影响。
可能是一个残忍的决定，
但希望大家更要切记的是我们在一次的原因，
我们牺牲了这么多来坚持走下去是为了什么。

把辩论队变成一个个体，
而一切决定都应为这个个体出发，
这样才是对这个个体最好的。
不要介意谁是正选谁是候补，
不要介怀筹备时的冲突矛盾，
因为这一点一滴会是日后最美丽的回忆。

~*过程中的喜怒哀乐是必然的，而心态决定了面对事情时的心情*~

Sem2 考试篇～～

好久没更新部落格了，
因为本人在考试啦。
话说回来，蛮喜欢这次的时间表，
科与科之间的隔离时间不多，
可以休息+温习兼不浪费时间。

我承认我并不是爱读书的人，
严格来说是我不喜欢死背书吧，
所以最后一分钟熬夜背书已经是一种习惯，
我也不觉得是问题，至少对我来说是这样。
所以间隔久只会让我玩得不尽兴，也没动力读书，
所以两头不到岸就是浪费时间。

这个sem拿4科也。
- ENG
真的要命。可能是第一科的关系，或是考题问题，或是时间问题，
也不知道是我动作不灵活了，
还是英文生锈了，
就发呆及词不达意。
还来不及做完也，
只望可以pass。

- Finance
calculation没有特别难，
但theory部分就真的难倒我。
部分原因也是个人问题，
因为考试前我重心都放在calculation部分，
最讨厌读闷死人的theory。
希望至少有个B吧。

- Performance Management
应该算还好，没有格外难。
最有满足感的是我终于明白了其中一个方程式，
就是learning index的啦。
前阵子都诠释错误整个方程式，
难怪问了人也不明白，
midterm也错。
温习时候也还是弄不清楚，
然后考试竟然出一样的！>,<
害我花了几乎半小时来破解一个方程式，
后面的theory就马马虎虎回答。haizzzz

- OMIS
最害怕的一科，
全theory科目一向都是我的死穴。
加上考场超冷，
我还早出，
还有很多很多不会回答的东东，
希望有个C吧，
给我pass就好～～～

不知不觉，一个sem又过了，接下来的是internship，
可是看一看现在的我到底在干嘛 。。。
我也说不清是不是明智的选择，
听天由命呗～


~*从来不把学业放在至上，真的明智吗？至少我是享受的*~

如有天乙贵人星照耀的我

古书云：天乙贵人,
命中最吉之神, 若人遇之则荣, 功名早达, 
官禄易进, 如命乘旺气,
终将登将相公候之位. 
大小运行年至此, 亦主升官进财. 
一切加临至此, 皆为吉. 
凡贵人所临之处,
大概喜生旺无冲破, 道理顺。
由此可知道，如果在2010年有天乙贵人星照耀，那是多么幸运的事情。
而身在福中的我，真的该知福
【看着身边的人为感情事烦恼】
真的很庆幸我免了这一类烦恼。
不是幸灾乐祸，也不是吃不到所以说葡萄酸，
我承认没谈恋爱我失去了某种快乐，体验与满足感，
但我庆幸的是我赚了个人时间自由和无拘无束的快感～

【miss了部分课导致notes和tut不齐全】
感谢身边AMA1所有的贵人，
nicole会帮我收notes，
大家有节目依然会约我，没有杯葛我，
miss了课和notes都会借我抄，
有课业上的问题我依然可以问大家，
还有考试前被我抓出来抄notes的dino～
辛苦大家了～～～

【学会与辩论】
不管是学会还是辩论我都有一度想放弃过，
感谢鼓励我坚持下去的所有人，
还有包容我的所有不足，
我就是那个爱逃避问题，
没主见，安排东西也不周到。
一路以来，真的很感激大家对我的
包容·提醒·关心·鼓励

【辩论队里想正式成为候补】
我有信心我能继续走下去，
我没信心的是，
我真的能胜任吗？
我真的是目前最好的选择吗？
我真的不会拖累整个队伍吗？
很开心，这时候明耀站出来说想解冻，
不管是个人原因还是意识到我的不确定性。
即使我们还没决议下一场的正选，
但我想说的是，我不介意成为候补，
所以请不要把个人心态做为考量，
因为我只希望做出来的决定是对整个队伍是最好的。


~*我真的很幸福，因为往往任何不如意的事情发生时，就会看到贵人的出现。谢谢大家*~

全辩12之对垒表

请click进图片来放大看

这一次的安排

竟然是第一档对第四档

第二档对第三档

天啊！刚才打完入选赛的我们，

接下来要面对的竟然是上一届的4强之一

第四档的我们能突围而出？

成为大家预料之外的黑马吗？

于是，“决赛见哦”几乎是我们鼓励彼此的话

只有对A区和B区里的队伍不能这样说 XD

因为会有冲突:P

但不管三七二十一，

只要是有在辩论的人，

都要加油哦，

无论遇到什么障碍都不可轻易放弃。

-我们接下来的路程-

初赛

B1正方 马来西亚北方大学

我国华教发展应淡化悲情意识

B2反方 拉曼学院

我国华教发展不应淡化悲情意识

复赛

B1/2正方

种族极端主义对人类社会的破坏更大

B3/4反方

宗教极端主义对人类社会的破坏更大

半决赛

A区正方

国阵的主要挑战来自内部

B区反方

国阵的主要挑战来自外部

决赛

A/B区正方

我国实现两线制，关键在于政党

C/D区反方

我国实现两线制，关键在于人民

~*这一次的拉曼辩论队能走多远呢？各位，拭目以待吧！*~

新的一年，新愿望～

崭新的2010，新的开始，新的愿望

1）要恢复嬉皮笑脸的我
最近自己有开始会情绪化了，不喜欢这样的自己，不喜欢别人担心我。所以要恢复回昔日嬉皮笑脸的我，那种即使天塌下来也没感觉的我。

2）要善用与珍惜每一秒
最近发呆次数增加，发呆是浪费时间的，我情愿把那些时间花在睡觉+看书+看戏+玩游戏+吹水更好！所以要改！

3）突然想配戴一副白色的眼镜
最近爱上白色，很好奇戴着白色眼镜的我会是怎样的一个look。XD

4）想买一部更好的digicam

5）想买一辆“小鹿”
个人对车要求不高，能动然后没有带来多大麻烦就可以了。小只最好因为个人技术有限。


~*有用想的就代表只是停留在欲望的阶段，并非迫切的必备需求*~

很不一样的重心点

当大家忙着上课，问tips，问课业问题时，
我忙着准备辩论资料和辩论友谊赛。

当大家看着连续剧时，
我看着的却是武则天的资料和短片。

到了study week，
大家都忙着啃书时，
我却把部分时间抽出来找工。

即使没忙任何事时，
我却在那边发着呆和任性的让自己一直睡觉，
不知道什么原因，
就是开心不起来，
也哭不起来，
也不想读书，
也不想看戏，
也不想打机～～


~*我的魂魄该不会是飞走了吧？*~

全辩12之入选赛

9/1/2010 (星期六）
下午1点
地点在马大IPS

Nottingham Uni VS KTAR
正式引爆！

辩题为
提高我国女性社会地位，需要武则天式的领导 - Nottingham
提高我国女性社会地位，不需要武则天式的领导 -KTAR

最后KTAR以9比0胜出，但我们却都没有笑容。
没笑容的我，原因还是跟前几天一样，
就是觉得我做不好3辩的位置。

重申一次，
我之前真的不是对任何人不满或不开心，
闷闷不乐是源自于自己的挫败感。
看见大家都能至少胜任自己的岗位时，我叻？
竟然依然在摸索，
本来在辩论场上已没占什么优势，
现在应该是负分了。
不喜欢这种拖累人的感觉，
不想成为害群之马，
不喜欢连本分都做不好的我，
不喜欢这种茫然与无助。

不过真的很感谢
明荣 > 一直以来都陪在我们身边还有临走前给我的鼓励
明耀 > 突发起来的问我，有点吓到+不习惯
碧芬 > 一直很强调有在关心我的感受
钶媃 > 一直都在鼓励我
艾欣 > 糟糕！想不到tim，哈哈，也有关心到我啦
芳盈 > 被我抓来听我唠叨


~*继续努力！对自己要有信心！不要放弃！总结大家给我的鼓励*~

全辩12篇

这个星期六就是全辩入选赛耶！
超开心+紧张+担心
开心因为这一天终于到来，
紧张因为这是一场正式比赛，
担心因为个人表现并不怎么样。

一路走来，
经过了无数场的模拟赛和友谊赛，
感觉上我就是到了瓶颈吧。
一下场，大家都几乎会问我到底还好吗。
问我个人的话，我真的没觉得场上表现的我有特别差，
因为我都没强过啊！
就一路以来都是这样啊！

硬要想原因的话，
是辩题的问题吗？
是掌握度的问题吗？
是辩位的问题吗？
是语言障碍吗？
还是我怯场呢？

真的不知道啦，
我连判断自己表现的能力都没有，
真懊恼。
当大家都觉得有问题时，
我却不觉得如此。
真苦恼。

我想，
最切合的原因，
应该是我还在摸索着三辩这个位置吧！
（还蛮烂的借口）
个人而言，蛮想做的，因为就很好玩很有挑战性，
可是做下去的时候却觉得自己真的无法胜任，
连本分都做不好，这应该是我最在意的事情吧，
也找不到其他我可以做的辩位，
硬着头皮上吧！

加油！


~*还剩下短短的3天，我可以及时找到3辩的真谛吗？*~

碧芬，生日快乐！

熬了5小时左右通宵，
为了做一个短片 >.<
其实是因为其他因素啦，
就本人第一次用 window movie maker
然后codec不足，开不到file，要dl新codec
再加上自己尝试学习如何用，
结果DL+摸索+学习+edit 就拖了那么久，
video内容保密，私人对话，所以不可公开 :D

短片的最后一张画面（个人蛮喜欢啦！）

然后本来打算给碧芬惊喜的，

应该算做到吧，只是是一个烂惊喜，

就缺乏沟通的关系，时间不协调，时机不对。

真的抱歉！

在台湾茶屋～

碧芬和3位帅哥的合照

~*碧芬，生日快乐！虽然是迟来的庆生还有迟来的这一篇文章*~