虽然过了很久，但我几乎可以说是还耿耿于怀这当天我的失败。
除了自己的失败构成了活动的失败以外，
基本上我依然坚定活动其实只是成功办成，但并不是办得很成功。
很多人都告诉我， 因为第一次，所以做得不好是合理的。
当作是学习，以后改进就可以了。
这些我都明白，也认为没问题，
只是我觉得当失败后用第一次来做挡箭牌时，
并不完全解释到自己为何失败。
还是那句话，如果一开始就能规划好，
预测一切可能发生的事情，
足够的时间筹备，
一切应该可以更好。
我并不是一个注重结果多于过程的人，
但就是因为过程一路走过来我都陪着大家，
大家的心态和我的心态都看在眼里时，
我们的态度，真的正确吗？
我知道大家都有付出，
但那些付出并不是尽力，
即使我也是如此。
因为这些的付出和牺牲，我不忍心说难听的。
因为这些的不尽力，让我觉得真的好失败。
我没有在要求100%的结果，
我只希望过程中有100%的努力和心意，
这是奢望吗？这很过分吗？
~*可能打从一开始我就用错方式了，所以我无法原谅自己的过失*~
最近就听见了一个最不愿意面对的问题。
我不想面对，因为我还拿不定主意，
我还在考虑着，还在想我是否适合和应该留下。
第一次的犹豫不决，因为很多时候我都是很肯定我所要的东西，
即使我嘴里告诉你“随便”，这不是犹豫不决的体现，这是2者都可以。
可是回到这个问题上，我的答案不再是“随便”，不是“是”，也不是“不要”。
我考虑了真的好久，说说看我这阵子我在想的东西。
人家说，一个人之所以会尽力做某件事情时，是因为2方面。
1）他本身在那件事情里的存在价值
2）在做那件事情时所可以学到的东西
把这2样套在我的问题上时，
1）我知道我的存在价值，但即使没有了我，大家怎么确定不会有另一个人会做得比我好呢？
2）学东西。。。基本生我的观念上是做什么都可以学到东西。只是可能大家都会衡量的是学到的重要性，学到多不多，学到的适合不适合自己而已。
就这样想着想着，我就回到原点了。
我就开始想想，我决定不留下来的原因是什么呢？
本来那画面没有这么清晰，但这阵子看过了很多人和事之后，
开始明白原来是环境问题。
当别人能办到我所要的环境时，我不是要求过高。
而基本上，我觉得那是正确的环境。
我也自认我并没能力把现在的环境改成我想要的环境。
可能我善于妥协，配合着大家，
但我害怕接下来的日子，我会不会有爆发的一天？
会不会有不想配合大家的一天？
我真的不知道。。。。
关系越来越好，就会开始肆无忌惮，
开始不会婉转的说出自己的想法，
结果最后轻则造成冲突，重则一发不可收拾。
我觉得我跟有些人的关系就慢慢到达这样的地步了。
是好事还是坏事？
我开始无法明确的划分。
不过我肯定的是，
我不喜欢冲突，
我只想看见那种和谐画面，
我只想天真无知的大笑，
即使被人称为幼稚甚至是大小孩。
小孩的世界不好吗？
那没冲突的世界，只有笑声的世界，
在我脑海里永远都是最美的画面。
~*面对冲突，我很快就会逃开，也尽量不闻不问*~
谈了应该有一个多小时，最后的一句话印象深刻的就是“开心就好”
并不陌生的4个字，基本上可以说是我的座右铭了。
可能算难得吧，我主动开口跟人谈心事，
其实我也不知道算心事吗？哈哈。
就只是谈谈我的看法，个性，然后问看他的意见。
不过其实一句“开心就好”其实没改变到什么，
所以我总觉得这种聊天其实并没什么作用，
就是让你有机会说出自己的感受吧。
已造成的伤害不会因此不见，
个人坚持的东西也不会轻易改变。
可能是身份上的关系，所以我几乎都没听到任何难听的东西，
不过其实我开口问主要的目的是想知道别人的看法，
所以换个方式说，其实我算达到了，
即使我拿到的答案可能是客套式的答案。
~*改变自己的永远会是自己，因为别人是主宰不到你的人生的*~
相信很多拉曼生都知道TARC很有系统，
尤其是有在拉曼办过活动。
通常我听到的都会说tarc系统有多不好有多不好，
但我就没这样觉得，
基本上应该说其实我还蛮佩服tarc的系统。
先不谈那系统本身是否完美，工作人员的执行能力等。
要创造系统并不难，但难在维持。
可能大家问我那tarc系统带来了什么好处，
可能我并不能很实际的告诉你，
但普遍上来说我觉得系统是一个能让我安心，
让我知道其实那件事情是有规划的，是有组织性的在进行着。
我佩服tarc的系统，
我喜欢那系统化，
可能并不是因为它曾带给我什么方便，
而是我从来没成功的维持过一个我想要的系统，
所以可能佩服它能维持到吧。
~*它的存在可能带来了很多不便，但这些不便却教会我应该提早规划*~
前阵子和一位好久没见的朋友的一通电话里，他问了我这句。
是的，我还是没变，
还是喜欢东参一点，西也参一点，我似乎学不会如何专一做一件事情。
他的这个问题，让我开始回想，
也开始发现，我真的累了。
可能开始麻木了吧，
所以也不再留意这些，
很多不经意的问题对我而言不是问题，是一种惯例。
所以很多问题的存在我也都欣然接受了。
比如说，
看到每个人都在捍卫自己自身利益，而忽略了对他人所造成的麻烦时。
比如说，
看到不是人人都在认真办事，而只是露面来敷衍大家。
比如说，
看到有人用错方式来达到自己的目的。
比如说，
看到有人在不了解情况之下还依然莽撞行事。
真的太多太多了，我都已经习惯了，也不曾是问题，
因为我解决不到，我也没资格说他们是错的。
很想很想帮忙，
但有时我觉得我的介入，反而导致情况更槽，
也害怕我其实才是不在状况内的人，害怕搞砸整件事。
~*真的累了，好想静悄悄的就这样回到那些无厘头，嘻嘻哈哈，瞎搞瞎聊的日子。*~
我虚伪吗？
我开始分不清楚了。
在人前那开心无忧无虑的笑容，
是象征着我的虚伪？
还是一种礼貌的代表呢？
说说华文学会晚宴那天吧
大家都会问我如何，
大家都说我很紧张，
而我永远都是笑着说“没事”
其实我那天并不是紧张啦，
是有点不开心，
就觉得做的不好，
不想稍后再有任何不足之处。
可是当我充当waitress上水给客人时，
自动的都会挂着笑容，
有礼的问他们。
那挤出来的笑容，
是人对人基本的尊重和礼貌？
是虚伪？
还是专业的waitress呢？
我似乎区分不到了。
可能只能说，
我习惯不把感受表露在脸上吧。
我习惯靠自己来解决问题。
我习惯自己开导自己。
我习惯不依赖别人。
回想起，我好像也不曾和父母撒娇谈心，
通常都聊聊身边趣事。
我可能似乎跟任何人都合得来，
不管是静静的坐在角落，
还是玩到很颠。
不过很难看到我跟别人谈心，
所以大家都可以是我朋友，
只是我们并没有深交。
~*我不是自恃过高，我不是万能，我只是觉得谈心解决不到问题，埋怨也不是实际办法。*~
一个星期里面2位朋友生日
吃了好多蛋糕 @.@
等着肥死了!
Season 生日就在GK的house cafe庆祝
Vincent的就去了BTS唱K，看戏，瞎逛
好的我要～～
坏的我更加要～～
坏到连我自己也没发现的更要～～
任何大家想写的都可以写～
不想用真名来告诉我？
没问题，我的留言是可以匿名留言的～
我在乎的不是谁的看法，也不是针对谁～
只想知道大家眼里的我是个怎样的人～
谢谢大家～
~*无需跟我客气，想狠狠踩就踩吧！我等你！*~
是啦，我知道我胖了啦！
不需要害怕告诉我，
因为增肥是我几个月前的目标。
不过话说回来，再胖下去的话，
我的衣橱里的衣服可以丢完了。
不过今天我想在这里说的不是体型，
而是看不到摸不到嗅不到的东西。
发现最近的我爱投诉了
发现最近的我似乎失败的掩饰自己
发现最近的我话多了
这些并不是坏事，
但在我身上的话就是坏事。
~*我不喜欢这样的自己，我要恢复以前的我*~
